Existimos.

Los lugares en los que hemos estado,

Las muchas veces que mire y sigo mirando

Por esos lugares.

Por ver el rastro del tiempo en ellos.

Es como estar desde el cielo,

Viendo imágenes de lo que fuimos.

En esos lugares reside todo lo que he vivido.

Lleva el peso de quien soy.

Y de lo que solía ser.

Son tantos momentos y recuerdos.

Que podría hallarme escribiendo eternamente sobre ellos.

Por un instante creo que podría extender mi brazo

Y tocarlos con la punta de mis dedos.

Acariciarlos, consolarlos.

Adorarlos.

Pero se desvanecen en un segundo, 

Y comprendo que nada tienen que ver conmigo.

Que he cambiado al igual que los lugares, y los momentos.

No somos eternos.

Nos desvanecemos con el tiempo.

Cambiamos en giros.

Morimos bajo un latido.

Aún así, que hermoso ha sido 

El que hallamos existido. 

La fuerza de amar.

Tratando por tanto tiempo encontrar la fuerza en mi misma.

Que siempre se asomaba efímera. 

No perduraba, ni era capaz de estirarse más allá.

Se detenía ante los limites y se encogía. 

Comprendo que estaba equivocada.

Que he estado empujando lejos por lo que parece una eternidad

Todo signo de dependencia. 

Sin lograr ver, ni sentir que la belleza no esta en valerse solo a si mismo.

Sino en quienes te dan el valor y la fuerza de poder seguir avanzando.

Que aunque no sé que me espera detrás de las puertas de la muerte,

No caminare por aquel pasillo en soledad.

Y aunque no sé quien abrirá las puertas,

Se que estaré llena de memorias que atesorar. 

Que no me harán flaquear. 

Entiendo ahora que me hago mas fuerte cuando descubro 

Que no estoy en soledad.

Que tengo a quien enseñar, y aprender.

A quien impulsar y con quien crecer. 

Que la fuerza nace en mi, pero que se expande cuando siento sus manos junto a mi.

Que es el poder de amar el que contiene toda la fuerza para arrasar.

Ya no insistiré en querer luchar sola. 

Sino que depositare la confianza en los demás.  

Y con ellos a mi lado, se que en esta vida no perderé,

Que me construiré de la fuerza mutua de querer.

Volver a nacer.

Fue como si un millar de pequeñas redes de electricidad

Hicieran que mis nervios generasen el espacio necesario

Para sostenerte.

Para dejarte entrar sin esfuerzo alguno.

Dando impulsos para que mi cuerpo se extendiera sobre el tuyo,

Como si siguiera la absoluta confianza de tu voz.

Que mi respiración no era mas que el resultado del anhelo de tenerte aun mas cerca.

Para reducirnos a uno.

Era algo totalmente nuevo y distinto,

Sentir el deseo adictivo e inagotable de querer que me cubrieses por entera.

Que no dejaras espacio alguno sin sentir tu calor.

Fue como si me electrocutaras para poder al fin sentir latir a mi corazon.

Que se expandiera para que arrasaras dentro de el.

Y se amplificara por todos mis nervios.

Que me ahogara para no darme la opción de detenerlo.

Fue como si derribaras todo lo viejo,

Cada muralla antigua y cada memoria o pensamiento pasado.

hubiese explotado cuán bomba atómica sobre mi,

Y hubiese aniquilado todo lo que existía dentro.

Para dejarme el espacio nuevo de volver nacer. 

Desde el corazón, adiós.

Y es egoísta pensar que no me di cuenta hasta hoy,

Hasta que al fin disfruté y recordé lo que es querer algo diferente,

Que comprendí que estaba lista.

Que era el momento de dejarnos partir.

De despedirme con una sonrisa en el rostro,

Y con un gran amor en el corazon. 

Con amarguras ya olvidadas, que no tienen mas cabida en mi vida.

Que ya no hay mas vueltas ni retornos al cual estar anclada.

Y no fue hasta que hoy, que sonreí sincera y honesta

Con esperanzas y admiración a mis deseos 

Que me di cuenta que busco la felicidad, aunque efímera, 

Que sea nueva y que refresque el alma.

Es egoísta, pero no fue hasta que me vi bien,

Que me di cuenta que estaba lista para decir que no volvería otra vez.

Y que al fin sonara sincero, y directo desde el mismo corazon que te tuvo.

El que se aferraba eterno a lo nuestro.

Ya no se siente ahogado. Se siente libre y dispuesto a dejarnos.

Esta contento de haber tenido el placer inmenso de tenernos, 

Pero entiende que ya es tiempo.

Es el momento sin mas sentimientos de por medio, mas que la absoluta libertad.

De despedirnos por completo.

Por lo que gracias desde el mismo inicio de todo,

Hasta el fin.

Pero es tiempo ya, de decir este adiós eterno.

Que sepas que fuimos lo mejor mientras pudimos, 

Y que llegados a este punto, nos queda lo mucho que aprendimos el uno del otro.

Pero que no tienen mas cabida en este mundo ni en este tiempo.

Te deseo lo mejor por todo lo que alguna vez fuimos.

Con amor, adiós.

Tu primer dolor. 

Lo siento.

No entenderías jamas que no se trata de que no te quiera, o que no pueda.

No se trata de que no seas lo suficiente para alborotar a mi corazón.

O que no haces que mis piernas tiemblen y se me corte la respiración. 

O porque no podrías hacerme completamente feliz.

No se trata de ti. 

Ni de que no pueda quererte. 

Sino de que no debería. 

No seria justa conmigo misma si me dejara quererte como te quiero. 

Si olvidara quien soy amándote.

No sería  honorable conmigo.

Y merezco amarme, respetarme.

Y el amor que siento por ti pasa por encima de mi.

Me arrolla, me sucumbe, me aplasta, me absorbe.

Y merezco poder aunque sea salir a flote sin ti.

Sin necesitar que me arrojes un salvavidas.

Necesito salvarme a mi misma.

Poder mantenerme en pie sola. Sin la ayuda de tu amor.

Y es absurdo porque no quiero amar si no me consume por completo.

Si no altera cada sentido de quien soy.

Pero necesito a alguien que aun teniendo el poder de destruirme,

Decida que me quiere mas por lo que vio antes de poseerme.

Que respete mi amor por los otros aun cuando no sea cuerdo

Que me sostenga en las tormentas , no que me sucumba a ella. 

Ni que me haga parecer débil y me haga huir de ella.

Que me de el espacio para equivocarme aunque sean miles de veces por lo mismo.

Que no altere con su amor lo que no sería sin él. 

Por lo que no es falta de amor por ti.

Porque amo todo de ti, cada centímetro perfecto en defecto. 

Todo lo que el mundo odia, yo lo amo.

Pero me necesito mas a mi. Respetarme a mi. Amarme a mi. 

Y no puedo hacerlo contigo a mi lado.

Es desolador, triste y quebradizo. 

Es un vacío infernal por cada respiración, y pensamiento a cada momento.

Pero me necesito a mi. Lo siento. 

Por dentro, un árbol.

Como un árbol permanecer por siempre sobre mis raíces.

Sin tambalear con ningún temblor.

Y ser inalterable al tiempo en el que solo crecería imponente 

Por todos los años bajos mis ramas, astuto.

Como un árbol en eterna esencia

Sin temblar por lo que me rodea,

Ni por los cambios que se alteran, externos.

Infinita. 

No porque no pudiese desfallecer,

Sino porque no me dejaría languidecer sobre lo que ya no es,

O lo que dejo de ser.

Estaría fija al suelo en que el nací. 

Sin cuestionar ningún principio. 

Seria autentica desde el preciso momento en que sentí la vida.

Dejar que el resto se extienda junto a mi,

Pero sin dejar de desear la libertad, 

Que aunque imposible,

Esta de igual forma en cada terminación de lo que soy.

Sea como sea, permanecer sin creer en el claustro, 

Sino en el simple amor que libera, infinito

Dentro de lo que soy. 

Grace of Monáco.

"Todo lo que puedo desear esta noche es un lugar al que pertenecer, para amar y ser amada sin duda, sin prejuicios, sin condicion. Éste sera mi cuento de hadas." 

Reign.

 Mary: No podemos tomar otra decisión igual de difícil, pero tan importante, entregarnos el corazon pase lo que pase?

Francis: Si fuera tan fácil...

Mary: No lo es. Da mucho miedo y es casi imposible. Sobretodo si pensamos que nos podemos salvar el uno al otro. No podemos. Solo podemos amarnos. 

En mi elemento.

Camino con libertad,
me deslizo sobre las palabras,
y el soplo del viento me eleva a lo natural.
Ya nada me detiene de mi destino.

Porque es en mi elemento en el que me regocijo.

Puedo sentirlo en cada instante que vivo,
sea malo o bueno, estoy aquí siendo lo que quiero,
lo que creo honesto, valioso,
pero por sobretodo es mío.

No espero por juicios,
ni quiero votar por lo que no opino.
Estoy descubriendo lo que es ser, así sin más.
Disfrutando de lo que pienso,
donde pretendo lanzarme sin miedos,
sin ataduras.
Solo gozar del momento, de mi misma,
así tal cual he venido a este mundo.

Nadaré sobre el agua sin huir de la corriente,
y fluir tal cual naturaleza, sacar la mitad animal que poseo.

Quiero lo bueno o lo malo, para tomarlo, guardarlo, contemplarlo y hacerlo mío.

Estoy en mi elemento,
y no quiero nunca más dejarlo,
ignorarlo o rehuirlo.
Lo bebo y quiero seguir tomándolo.

Adiós, si conmigo no fluyes,
porque no quiero en una jaula yacer,
al viento aspiro a fundirme, y a ser libre por siempre.

Merezco más.

Fui extraordinaria.

Fui aún mejor de lo que debí ser.

Di más de lo que debía.

Pero di lo mejor.

No soy menos, no me falto nada.

Soy extraordinaria.

Alguien que puso un cartel enorme frente a tu portón,

Declarando su amor.

Soy quien se la jugo y dio todo.

Soy quien tuvo el coraje de dejarte

Aun cuando seguía amándote.

Soy quien cambio el curso de su camino,

Y se enfrento a todo para escoger lo mejor.

Soy quien trabaja en cada oportunidad

Para pagar lo que decidió estudiar.

No soy menos. Soy mas.

Soy mucho mas.

Merezco mas. 

Merezco el coraje 

De alguien que este a mi nivel.

Soy mas. Merezco amarme mas.

Cuidarme mas.

Protegerme mas.

Luchar por mi y por nadie mas.

Darme todo. 

Seria un crimen tratarme mal, dudar de mi misma.

Y hasta creer menos de mi porque caí.

Debo levantarme y no ser mi propia enemiga.

Debo mejorar, y intentar todo aunque sea tarde.

Aunque no sea la mejor al final del día.

Pero intentarlo de igual forma.

Porque me merezco mas. 

Merezco darme todas las oportunidades que pueda.

Cenizas de ti.

Es eterna esta forma de estar.

Que no hay nada ni nadie que nos pueda separar.

Que tu piel va junto a la mía.
Que el calor en un sólo cuerpo nos convertirá.

Y aun contra toda razón, querer necesitarte para no vivir.

Ansiar todo de ti que me dejo a mi misma ir.

Me abandono para incorporarte en mi.

Que estés bajo cada entorno de mis huesos,

Que duela de una forma exquisita en la que no te pueda dejar ir.

Tenerte bajo mi piel, que nunca logres huir

A menos que me tengas que destruir.

Para no dejar estelas de ti.

Que no hayan huellas en mi de tu partir.

Lograr empezar de nuevo sin recordarte a ti.

¿Cuánto más?

Una vez leí:

¿De cuantas formas puedes romper un corazón y esperar de el que continué latiendo?

De cuántas formas puedes hundirme, y esperar que siga de pie como si nada?

De cuántas maneras puedes insultarme y esperar que no las crea?

Cuántos caminos esperas que tome para poder seguir continuando?

Qué más tengo que sentir para poder ser libre?

Para al fin soltar estas cadenas y vivir en paz. 

Qué necesito hacer para al fin empezar de nuevo?

Poder sentir una pizca de quien era,

De mis sueños perdidos y olvidados.

Del amor romántico en el que solía creer.

De la timidez que no puedo obtener.

Del miedo a perder.

Qué tanto necesitabas cavar en mi corazón para dejarlo sin espacio alguno?

¿Cuantas lagrimas debí derramar para que me dejaras absolutamente desgastada?

Cuánto más esperas dañar lo que alguna vez solo quisiste amar?

Hasta donde tengo que llegar para que al fin me dejes en paz?

Solo quiero ser libre de poder avanzar para llenar todos los agujeros que dejaste en mi interior.

Toda el caos y destrucción que causó.

Poder respirar sintiendo al fin que lleno espacios,

Sin que se escape por agujeros sin control.

Y disfrutar de las sensaciones de forma plena, 

no a medias, ni con frialdad alguna.

Quiero volver a sorprenderme para seguir adelante.

Estremecerme aunque duela, pero sentir algo más que ecos de lo que solía ser.

No puedo detenerme.

No puedo sentarme y dejar que las cosas pasen.

No puedo perder el tiempo.

No puedo descansar sin sentir que estoy perdiendo.

Que necesito avanzar de forma imperiosa y rápida.

Seguir corriendo sin un fin.

Sin dejar de respirar, solo continuar.

Huir del tiempo, de los vacíos, de las paradas. 

Y aun cuando esté muerta del cansancio, no puedo descansar.

No hay forma de lograr detenerme.

No puedo hacerlo.Y tampoco quiero.

He estado detenida demasiado tiempo. 

Necesito avanzar como sea, por cualquier camino.

Intentar simplemente escapar.

Cambiar de estación, o simplemente dejar que mi cuerpo fluya con la corriente.

Pero ir, siempre estar dispuesta a ir.

Me arrepiento de haber creído en ti.

No me arrepiento de haber querido tanto como lo hice.

Ni tampoco de las decisiones que tome según lo que sentía.

En ese momento no veía más que el amor por ti.

Y todo lo que creí que era nuestro.

No me arrepiento de como están las cosas ahora.

Solo me arrepiento de haber creído en tu amor por mi.

En pensar que morías por mi.

En creer que darías todo por hacerme feliz, como yo lo hice por ti.

Que los sacrificios nacerían del mismo amor.

Como yo los hacia.

Me arrepiento de haber creído que lo intentarías, tanto como yo lo hacia.

No por alcanzar las metas, sino para darme la certeza de que también estabas aquí.

Me arrepiento de haber rogado un amor, que nunca existió

Más que en mi propia cabeza. 

Me arrepiento de haber creído que eras el exacto reflejo de mi alma.

Que podías ver tras de mí, como yo lo hacía por ti.

Que eramos la extensión del otro. 

No me arrepiento de todo lo que sentí ni viví,

Sino de lo que con convicción creí. 

Eras un hombre que no pudo con la fuerza de lo que sentía.

Y yo una mujer que fluía y se consumía con fuerza sin darse por vencida.

No me arrepiento de como fuimos.

Sino de haber creído en ti.

No seas enemigo del amor.

Quién eres tu para creerte con el derecho de negarle la libertad a otro, y decidir sobre su vida?

Quién te hizo experto en cómo vivir para pregonar como otros tienen que ser?

Quién crees que eres tu para humillar sus decisiones distintas a las tuyas?

Quién te pidió que vivieras por ellos?

Dime,

quién te hizo Rey para ser tan absoluto e imponente?

A quién realmente intentas engañar bajo tantos escrúpulos y valores morales que ignoran el dolor del otro?

qué religión, qué moral, cuál ética es tan sagrada para permitirse el lujo de decidir sobre sentimientos tan nobles como el amor.

Porque si vas a arrojar piedras, a anular personas, a humillar, a herir a otros porque son distintos,

Te advierto,

Primero mira donde vas atacar.

No vayas cegado, que aun los argumentos no son eternos ni impasibles,

Aun la verdad no esta escrita en piedra.

Y aunque quisieran, los sentimientos no logran ocultarse bajo ella. 

Florecen contra el tiempo y

crecen en tierras áridas e imposibles.

Salen al paso por más que cortes, y olvides.

Por lo que pido, detente. 

Solo para el tiempo y escucha sus risas,

Observa sus caricias y miradas. 

Como logran conectar aun contra toda oposición. 

Como aun sus voces sobre el miedo de salir heridos, son suaves.

Aman. 

Como todos.

No son indiferentes a las discusiones, ni al sufrimiento.

No son perfectos.

Nadie lo es. La vida no lo es.

No permitas que un odio injustificado,

Dañe sus vidas, sus oportunidades, su fuerza, y su voluntad de buscar la felicidad.

Como todos.

No pongas cortinas a una habitación que adora el brillo del sol.

Y lucha contra la misma oscuridad que cualquiera.

No les quites el valor de haber nacido con las mismas oportunidades que todos.

No seas enemigo del amor.

Silencio.

¿Cómo podría simplemente mentir?

Aunque sea solo para momentos como estos.

En que los recuerdos son mas fuertes que estar sujeto al suelo.

Cuando prevalecen las historias y no la realidad.

¿Cómo continuar si no es en silencio?

Una especie de soledad para lo que estas sintiendo.

Una pequeña intención de detener el tiempo,

Dejando entrar todo lo que puede quebrarte desde el mismo centro.

Que toma la fuerza para destruirte desde lo mas profundo, y enterrado.

De todo lo tapizado, surge como torbellino en un mar.

Y te hunde.

Te deja en cambio a ti sobre lo oscuro.

Pero por fuera no tienes nada que entregar.

Nada que expresar.

Solo un silencio eterno.

Como la nieve cubriendo la ciudad.

No hay un sentido ni un propósito.

Solo un silencio eterno.

Tan quieto como la misma locura escondida en un pequeño cuerpo.

Que no muestra señal física alguna,

Pero carcome por dentro como rompiendo todo lo que alguna vez tuvo sentido,

Incluso valor.

Despoja al alma de su hogar,

Y la deja vacía 

con tan solo cáscaras pintadas 

sobre sus quebradas. 

¿Cómo no mentir?

Si ya no queda nada que expresar.

Son solo deseos rotos, 

De quien toma por verdad lo que sueña como un loco.

No quiero este pánico, quiero ser yo.

¿Cómo puedo repararme?

Volver a ser yo misma, sin sentir miedo del encierro,

De los lugares estrechos,

De las habitaciones cerradas.

De la desesperación de no sentirme capaz.

De este miedo aterrador de fracasar.

¿Cómo puedo volver a recuperar la confianza en mis propios pies?

Poder pasar días sin sentir ningún miedo irracional.

No tener que estar buscando por aire para no sucumbir al terror,

Para seguir adelante sin huir, y sucumbir al pánico.

¿Cómo puedo dejar de sentir que estoy perdiendo el rumbo?

Que mi mente funciona por sí sola, y me abandona en la oscuridad.

Sin preguntarme, me arrincona a un miedo que no justifico,

Que no me explico.

Temo estar volviéndome loca.

Que pronto, tarde o temprano terminaré encerrada bajo un poder que desconozco.

Y no podre volver a ser yo misma.

Que me abandone mi propia mente a una oscuridad que no puedo controlar.

Que tengo una y otra vez que respirar para que no me trague por entera.

Tengo miedo, miedo de perder el control de mi misma.

Que nunca mas pueda volver a pararme.

Y me ahogue sobre este miedo irracional que me asfixia de improvisto,

Sin preguntarme y sin sentido alguno.

Me pregunto cuándo volveré a ser yo misma?

Cuándo recuperare el control de mis miedos? De quien soy.

Espero que pronto vuelva a ser quien era.

Donde tenia miedos que no lograban asfixiarme,

que no me hundían, 

No me descontrolaban

Ni me amenazaban con llevarme a la oscuridad.

Donde tenia miedos en el que no necesitaba respirar para vivir con ellos.

Espero pronto, volver a ser normal.

Seamos libres juntos.

Quisiera que tu alma pudiese entender la mía,

Que la vieses cristalina como el agua,

Que no hubiese espacio para las dudas

Bajo ninguna distancia o un par de palabras.

Que supieses quien soy aún sin ser tuya,

Aún sin estar juntos,

Aún si nos encontramos a cientos de millas de distancia,

Sepas exactamente quien soy.

Cuales son los deseos que llevo bajo el cuerpo,

Cuales son las ideas que tengo,

Y que mis sueños siempre han sido contigo.

Que sigo respirando tu amor aún sin tenerlo.

Quisiera que estuviésemos tan unidos,

Que mis pasos combinaran con los tuyos,

Y que al extender mis brazos aún sin poder tocarte,

Te siga sintiendo mío.

Quisiera que así como la música penetra sobre mi espíritu,

Pueda penetrar así mi alma sobre ti.

Que pudieses seguir mis sueños porque crees en ellos,

Como yo creo en los tuyos.

Que me alientes a seguir luchando aún cuando te sientas debilitado,

Aún cuando me necesites para estar contigo,

Que sepas dejarme ir, porque es lo que necesito.

Porque me entiendes por sobre la bruma de tus inseguridades,

Y de las voces que dicen que no soy tuya.

Porque comprendes que también me siento débil por mis propias inseguridades,

Y de las voces que dicen que no eres mío.

Que aún cuando te aliente a partir,

También te ánimo a ser fuerte,

A pesar de que a tu lado quisiera permanecer.

Pero te veo por sobre mis deseos, mis sueños,

Y este amor eterno.

Se que naciste para amarme sin ser preso.

Que vuelves a mi lado no porque estás atado,

Sino porque estamos libres para estar juntos.

Porque tomamos la elección de acompañarnos.

Que puedes sentirme aún sobre la distancia que nos hemos puesto,

Porque tú y yo, escogimos estar por siempre unidos.

No en cuerpos, sino en espíritus. 

Te amo, no como algo pasajero, sino para ser eternos.

Y espero que este amor te siga por donde sea que vayas,

O te encuentres.

Que te consuele en tus peores momentos,

Y te de alegrías sobre sus recuerdos.

Yo te amo, por siempre amor mío. 

Créeme que te llevo conmigo aún cuando te encuentras lejos.

Te desafío en mi juego.

Podríamos seguir toda la noche,

Todo el día.

Sin descanso, sin pausas.

Podría discutir sin cesar, 

Y sentir el fuego hervir mis sentimientos.

Fundirme en tus palabras,

Negarlas, y debatirlas hasta intentar callar tu rabia.

Lograr sucumbir la pasión de tus argumentos,

para que sigas los míos. 

O que encuentres el punto medio para darme la razón. 

Y entonces, me arrojaría con desesperación sobre tus palabras,

Para que no pierdas el rumbo sobre mis imposiciones, 

y sigas siendo tu mismo. 

Que logres asentir sin rendirte.

Es tan absurdo este juego,

en el que te desafío para verte hundido,

solo para saber si eres tan fuerte para estar conmigo.

Es una locura esta partida,

En la que correría aun más fuerte si con ello lograra dejarte atrás.

Pero no podría negarme el voltear a verte solo un instante más,

Aunque fuese sin sentido luego de todo lo que te he arrojado, 

Y de todas las luchas en las que te he puesto. 

Sería casi irónico llevarte al limite de tus opciones, 

Y querer voltear para ver si sigues ahí esperándome.

Pero solo quiero ser sorprendida.

Quiero ver que sea mágico, fuerte y duradero.

Tan intenso como mis sentimientos, mis argumentos,

Las luchas y tu ira.

Que me sobrecojas en mi propia indiferencia

y logre encontrarte corriendo detrás mío,

Con fuerza, con voluntad, y sin descanso.

Como en la pasión que siento cuento te toco,

Te respiro, te escucho, y te odio en secreto.

Porque eres como el perfecto ingrediente a mi frialdad,

el escape a mi propio control, 

una burla a mi orgullo, 

Y a todas las convenciones que sigo. 

Verte es encontrar el reflejo de quién soy, tan imperfecto. 

Tan iguales. 

Que lograrías doblegar mis muros 

Sin siquiera emitir suspiro alguno.

serías invasivo y lograrías destruir todo lo que he construido,

Serías como el huracán que levanta mis mareas.

Y te seguiría como agua tras el viento.

No quedaría nada de mi más que la voluntad de atarme al alma

Que te hace ser tan único. 

Sólo si te viese corriendo detrás mío,

no tendría opción más que dejar que nos encontremos,

para que seamos por siempre solo uno. 

No me presionaré.

Ayer alguien me dijo que esperaba que no cometiese el error

De volver contigo, si alguna vez vuelves.

Que recordara no las cosas buenas, sino las malas,

Y todo lo que había sufrido, que era suficiente.

No puedo estar más de acuerdo.

Mentiría si dijera que no me has llevado al mismo infierno.

De todas las formas posibles.

Pero también creo que el dolor que sentí,

Es un reflejo de todo lo que te ame tambien.

De lo feliz que fui.

Y si tanto me dolió, no fue porque no hubiesen cosas buenas que resaltar.

Sino porque las habían. 

Por lo que comprendo que sea tan difícil simplemente alejarse,

O no querer volver.

Es difícil empezar algo nuevo cuando has amado y sufrido tanto a la vez.

Un pequeño cuerpo no puede soportar tanto amor y dolor en tan poco tiempo.

Por lo que tendré paciencia con lo que ha pasado, 

Y no me presionare a sentir cosas que no puedo sentir por el momento,

O por cosas que aun no puedo entregar.

Que no son el resultado de un defecto o un miedo, sino la simple respuesta a todo lo que he vivido.

Que aunque no sea en experiencias físicas, fueron emocionales,

Intensas y remecedoras.

Por lo que no diré que se trata de que no te haya superado,

O que siga aferrada al pasado.

Sino que aun no estoy lista para comenzar algo nuevo.

Que no necesariamente involucra enamorarse, sino dar. 

Aun estoy cicatrizando. 

Y no me apresuraré a hacer algo que aun no sienta.

Hasta que al fin domine quien soy y lo que quiero,

No empezare nada en lo que no pueda sentirme yo misma. 

Sigo recordando.

Parece que el tiempo ha logrado que ya ni pueda encontrarte,

Ni reconocerte.

Y aunque corrí buscándote, 

Aunque tuve miedos mientras lo hacia.

Yo realmente esperaba que fueras tu. 

Aunque no hubiese nada que ofrecer, nada que decir,

Nada que reunir. Yo quería simplemente verte, aunque sea de lejos.

Quiero ver tu rostro una vez mas.

O escucharte reír. 

Me pregunto la mayoría de los días, ¿qué estarás haciendo?

¿Qué pensaras?

¿Te acordaras de mi?

Y aunque sé que solo busco trozos de recuerdos, de memorias pasadas,

Yo aún extraño estos recuerdos de ti, de nosotros.

Y aunque no signifique nada en absoluto, sino mas que momentos que me conformaron.

Que son parte de mi historia. Yo aún te recuerdo.

Aunque no quiera atribuirlo a nada romántico ni dramático,

Yo todavía sigo recordando lo que sentía por ti.

Tienes razón.

Hoy te concedo tener la razón.

En todo lo que decías y pensabas de mi.

Hoy me rindo ante todo lo que crees que es.

Hoy me veré a través de tus ojos.

Y repetiré en mi cabeza todo lo que alguna vez dijiste que era.

Asentiré y dejaré que tengas la verdad.

Porque probablemente así sea.

"No tienes nada claro."

"Eres un desastre."

"Deja de mentir"

"Eres obsesiva."

"Cínica."

"Inestable."

"No sabes lo que quieres."

"No sirves para tener una relación."

"No eres una persona de confiar."

"No te quiero así."

"No te lo mereces." 

"Ojala alguien te aguante como eres."

Puede que hayas visto directamente sobre mi oscuridad y 

seas capaz de sacarla a la luz frente a mis ojos, 

puedes ver mis defectos, y encararme. 

Pero aun si tienes toda la razón, es cruel oírlas de la persona que quieres.

Aun si son ciertos todos mis defectos en tu boca,

Es difícil escucharlas de ti.

Lo mas irónico, es que resuenan en mi cabeza con tanta fuerza.

Probablemente todos los días. Junto con las buenas.

Me doy cuenta que siempre has tenido la razón.

Que es verdad. Todo lo que piensas es cierto.

Y es enfermo seguir así, queriendo a alguien que es capaz de llevarte al infierno luego de darte el cielo.

Es difícil darse cuenta que nunca quisiste ser el que me quisiera con todos mis defectos,

Cuando yo pude querer los tuyos.

Nunca quisiste ser el que se la jugara por mi.

Porque eso no era para ti.

Es tan cruel, frío y despiadado querer en soledad lo equivocado.

Y esperar por algo que nunca pasara.

Es enfermo seguir así, aun dándote la razón.

Y quisiera salir de esto, pero no sé como.

Cuanto lo he intentado.

Cuanto intento todos los días dejarte atrás.

Quererme mas y creer en mi. 

Es difícil, aunque caigo de nuevo, lo intento otra vez. 

Infinitas veces.

Cree en que puede pasar.

No sé si el verdadero amor existe,
Aquel predestinado
Que te eleva por sobre todo lo que quieres y quisiste,
Te hace ser una mejor persona,
Te inunda de esperanza y te aferra a vivir aun mas intensamente.

No sé si las miradas anclan a dos personas a estar juntas
Que pertenezcan a un mundo alterno y distinto cuando se miran
Dejando todo detrás.
Los esconde y los junta para ser por un segundo eternos.

No sé si cuando se tocan
Se arrastran como la arena con el mar
Con fuerza y sin remedio,
Como si fueran hechos para formar solo un cuerpo
Los empuja a juntarse, a tocarse
A no soportar dos centímetros separados,
Que los asfixia.

No sé si es real que cuando dos personas ríen,
Cantan la misma canción aun sin saberlo, aun sin creerlo, ni escucharlo
Cantan.
Y que son los únicos que pueden crear la perfecta armonía en el que se entienden.

No sé si por gritarse son capaces de romper cada ladrillo, cada muralla que intentan construir para alejarse.
Pero finalmente los hace mas fuertes,
Los entrega, los sucumbe
A confiar en ellos mismos, en lo que son y forman juntos.

No sé si la distancia entre dos personas es tan insoportable,
Tan difícil y mortífera que no se puede llevar sobre el cuerpo,
Que no importan las razones,
Ni lo correcto
Los atrae a volver a estar juntos
Sin importar el tiempo ni el aprendizaje,
Es tanta la necesidad que no pueden darse la espalda.

No sé si la lucha que deben librar para estar juntos es realmente reciproca,
Donde se vislumbra el valor que se tienen por el otro,
Los alza en dos héroes que luchan por amor,
Los hace fuertes y crecen para seguir adelante.

No sé si todo esto es cierto, si existe o es solo un invento.
Pero que grandioso sería poder toparse aunque sea por un fragmento de la vida su existencia.
Aun cuando sea a medias, un poco y casi sin sentido, o sin el final que se desea.
Sería increíble hasta mentirse y creer que lo tuviste o lo tendrás.

No importa como, por qué y cuando, no hay respuestas reales
Que confirmen que es cierto,
No hay rumbo perfecto para este cuento,
No hay descanso para el camino que debe tomarse,
Pero si guardas un poco de esperanza, si crees un instante,
Entonces deja que te inunde de luz los recónditos lugares de tu alma
En los que la oscuridad suele habitar.
Y cree, cree en que te puede pasar. 

Masoquismo queda para rato.

Me mire en el espejo, y lo primero que pensé fue:

Que dirías si me tuvieras en frente? 

Me encontrarías distinta?

Te gustaría al verme?

Anhelarías mi rostro, como yo anhelo ver el tuyo?

Y si me miras, confirmarías todo lo que siempre pensaste de mi,

O lo encontrarías aun mejor?

Son preguntas absurdas, dignas del teatro.

Pero yo aun no lo puedo evitar, es mi culpa que aun siga estancada en un recuerdo,

Que mientras mas pasa el tiempo, mas irreal se vuelve,

Mas lejano se encuentra, 

Y mis sentimientos se van apagando,

Se marchitan y se secan,

Nada logra que se mantengan vivos,

Ni tus fotos, ni escuchar tu nombre, ni hablar de ti.

A veces, temo estar deteriorandome junto con ellos.

Porque nada romántico lo enciende. 

Solo las fantasías, las ilusiones, las mentiras que le cuento,

Pero nada real le atrae.

Todo lo descarta, se aleja, se esconde, se reprime, y huye lo mas lejos posible.

Temo estar sentenciada bajo un recuerdo que el tiempo lo vuelve inútil,

Y falso. 

Se que es mi culpa, soy yo la que se ha anclado a vivir así.

Pero es difícil, es difícil huir de ti.

A veces pienso que pasaría si te viera?

Se me detendría el corazón, me temblarían las piernas?

Y entonces, recuerdo que ya lo he hecho,

Y que el corazón sí se me detuvo un segundo,

Para luego bombear con rabia, con ira, con desprecio, y despecho.

Que he oído tu nombre y solo aparece algo amargo,

Que nada bueno sale al vernos.

Pero entonces por qué sigo estática?

Por qué no puedo moverme, no puedo dejar de extrañarte, 

De que seas mi pensamiento por donde vaya y donde voy.

Por qué aun me entristece el alma pensar en ti cuando me encuentro sola?

Aún sigo pensando en que todo pudo haber sido mejor,

Sigo insistiendo en lo imposible que seria si todo hubiese sido distinto.

Pero no lo es, ni lo será. Lo sé. 

Pero quisiera, y ese es mi problema. Quisiera. 

Soy yo la que quiere. Y con querer no basta cuando se trata de dos.

Ya lo aprendí de sobra.

Supongo que me doy cuenta ahora que el tiempo ya ha pasado,

Que he seguido y que nosotros hemos quedado atrás.

Que cada día, y cada segundo que pasa, estás más lejos. 

Más y más lejos.

No hay forma de volver atrás, nunca más. 

Aunque quisiera, el tiempo ya ha actuado sobre nosotros, sobre lo que eramos.

Las oportunidades fueron muchas.

Ya no queda nada, ese es el problema.
No hay nada que seguir haciendo por algo que no resulto.

Que funciono a veces, pero no del todo.

Por qué quiero seguir anclada a algo que fallo? 

Que es distinto a mi.

Por qué sigo queriéndolo? 

Soy una enferma masoquista.

Ese es mi problema. Todo ha sido mi culpa.

Las oportunidades que busque a tu puerta,

El seguir pegada a lo que fue.

Y la eternidad de lo falso que me invente y sigo inventando.

Masoquismo queda para rato, parece. 

Página en Blanco

No se puede detener el tiempo,

No puedes evitar que las cosas pasen,

Que cambies

Y que tus sentimientos vayan quedándose atrás.

Que solo terminen siendo parte de recuerdos.

De la nostalgia de haberlo vivido. 

El aferrarse a un recuerdo se vuelve imposible,

La intensidad de lo que fue se va apagando,

Se convierte en algo lejano y extraño.

La soledad inunda a los recuerdos,

Y se hace inmensa, borrando toda noción de lo que fue.

En su lugar te va transformando en una pagina que vuelve a estar en blanco.

A dos pasos.

Partir no es fácil.

Dejar de aferrarte a un sueño, a una idea de vida, es casi imposible dejar de ir.

Pero lo haces, aún a pesar de que hay valientes o erróneas posibilidades de seguir insistiendo.

De retroceder y volver a encontrar el camino que habías dejado. 

Puede que no hayas avanzado ni dos pasos y ya te has quedado a medio camino, pensando.

Preguntándote, qué me hizo querer partir en primer lugar?

Y si son razones válidas, si hay alguna forma de comprender el por qué.

Saber, si realmente has huido o avanzado?

Pasa un tiempo eterno sobre ti, y sigues detenido. 

No has avanzado ni dos pasos y estás congelado. 

Porque sigues buscando respuestas que no estén distorsionadas por otros 

Que nunca caminaron por donde tú has andado,

Que no conocen el lugar en el que tanto tiempo tú has residido, y amado.

Respuestas que el tiempo no haya tocado,

que tus ojos puedan ver como la primera vez y no por como son ahora.

Has dado la vuelta a dos pasos del camino y estas quieto.

Las personas, las cosas pasan al frente tuyo y no te inmutas.

Pestañeas, pero no logras observar más allá de donde te has quedado.

Pregonas de que ya estás bien lejos, te convences que todo ha quedado atrás,

Pero sabes que no es cierto, sigues ahí aún cuando todo lo demás cambia.

Quisieras, anhelas ir con los demás, intentas cada día moverte un poco más,

Aún sin ser zancadas y solo centímetros, lo intentas.

Es difícil partir.

Es doloroso dejar ir un sueño, una vida, un amor, una persona.

Que solían ser la imagen de todo lo que deseabas.

Pero lo haces, lo haces porque tus deseos eran más ilusiones que verdad.

Porque el camino era intransitable,

Porque no había reparación alguna que lograra un solo habitante.

La soledad de esperar un sueño era abismante,

Seguir engañándose era de tontos.

Y aún así, conociendo al revés y al derecho las respuestas,

Estás congelado a medio camino.

Porque esperas a que te encuentren.

Piensas que si deambulas muy lejos no te encontrará.

Y quieres que sepa que has estado ahí todo el tiempo.

A dos pasos de donde te habías ido.

Esperando a que llegara.

Porque aunque ya partiste, tus deseos no lo han hecho,

Tus sueños no han cambiado.

Y es de tontos, seguir engañándose.

Pero aún lejos, tú sigues creyendo lo imposible.

Porque es menos absurdo creer en lo imposible cuando no lo tienes cerca.

Es difícil creerlo cuando lo tienes y ves que no es real.

Por eso te quedas a medio camino. Porque es el lugar perfecto para detenerse,

Para esperar y seguir soñando lo imposible.

Mi sueño.

Tengo un sueño.

Siempre suele ser el mismo.

Y estas siempre en él.

Aveces creo que no logro reconocerte.

Y entonces, esta esa expresión que no puedo olvidar.

Y me doy cuenta que mi corazón te quiere desesperadamente.

Que desea ser abrazado por tu calor, tus brazos y tu amor.

Tengo un sueño.

Siempre es el mismo.

Me encuentro en ellos esperándote, esperando oír lo que tanto anhelo.

Una palabra, eso es todo lo que necesito.

Y volvería sin remedio, sin razón.

Así de fuerte. 

Que por más que luche, por más que corra y encierre a mi corazón,

Éste se desatara sin compasión. 

Y lo seguiré, sin control.

Tengo un sueño.

Se repite una y otra vez.

Me ancla a no querer seguir viviendo, para poder seguir soñando.

Me obliga a quedarme entre sabanas para poder estar junto a ti.

Rasga a mi corazón desde lo mas profundo,

Me asfixia por la distancia y que no hay como llenarlo.

Tanto dolor aun no es capaz de convencerme para dejarte ir.

Tantas lagrimas por tantos años, no ahogan el deseo de quererte.

Es cruel, seguir así. 

Viviendo de sueños.

Uno eterno.

En el que vuelvo a intentarlo, si me dejas. Si me buscas.

Si me encuentras. Si te veo otra vez como la primera vez.

Donde sueño, sueño repararnos. 

Donde es posible partir de cero.

Donde nos encuentro puros una vez mas. 

Ese es mi sueño. 

Apreciemos más.

"¿Qué son los hombres comparados con las rocas y las montañas?"

- Orgullo y Prejuicio -

Porque ¿qué somos?,
quiénes creemos ser ante tanta magnificencia que es la naturaleza misma. 

Que incluso aunque formamos parte de ella, y de que nuestra biología sea igual de sorprendente.
Nos creemos con el derecho, con el permiso de tomar decisiones y atribuciones a causa de nuestra racionalidad -superior-.

Por lo que preferiría decir:

¿Qué son los egos, las convenciones sociales, los prejuicios, los orgullos comparados con las rocas y las montañas?

Qué tipo de personas estamos tratando de ser, de probar al resto
Cuando tenemos rocas y montañas.

Nos preocupamos tanto todo el tiempo de no perder, de no fallar.

Intentamos tan duro no caer una próxima vez.
Que todo funcione perfecto, y alcancemos el ideal que cada uno imagina.  

Nos avasallamos los unos a los otros, en cada oportunidad y momento.
Ya no tenemos seguridad para afrontar las cosas de forma gracil,
y nos escondemos tras celulares, tras rutinas, lo moralmente correcto,
y nos llenamos la boca de ética.

Cuando sin darnos cuenta pasamos de largo y pisoteamos la vida misma.
La ignoramos, la humillamos, la transformamos,
pero nunca, nunca somos capaces de hacerle justicia. De honrarla.
De admirarla aunque sea por un momento.
De agradecerle la simple existencia de estar junto a nosotros codo a codo en este mismo universo, o planeta.

Qué tan difícil es mirar más allá de nosotros mismos, nuestras individualidades?

Dejar de vernos las narices, para lograr vivir, y beber todo lo que la vida nos ofrece.

Tenemos tanto y seguimos llenándonos los bolsillos para evitarnos sufrimientos, problemas, dificultades
¡Como si eso pudiera realmente ser verdad! 

Nos acolchamos la caída, pero seguimos sintiendo el suelo igual de duro cuando caemos.
Sin importar lo que hagamos, y cuanto nos esforzamos.
No podemos simplemente afrontar que no poseeremos jamás el control sobre las personas, la naturaleza, las situaciones ni la vida misma. 

Porque seguirá arrojándote piedras en el camino. Incesante. 

Por lo que disfrutemos esas risas, esas lágrimas.
La locura, el pánico, seamos quien necesitemos ser en el momento
para luego lograr juntar nuestros pedacitos de a poco, y volver afrontar lo que sea que tenga que venir.

Pero no paremos. 

No nos rindamos.

No nos amarguemos, porque no se trata de ser fatalista. 
Sino de apreciar lo que brilla por sobre lo oscuro. Y elegirlo cuando lo necesitemos. 

No digo que estemos siempre felices. Ni siempre tristes.
Pero dejemos de intentarlo tanto. De intentar tanto que todo sea perfecto, porque perdemos minutos, lugares, personas, por no lograr apreciar lo que ya nos ha sido otorgado. 

Nos juzgamos, nos apresuramos y no nos damos el tiempo, la paciencia para comprendernos, para darnos el espacio de simplemente sentir y ser en el momento. 

Y, siempre con la convicción que luego será otro día para volver a comenzar. 

Eso es lo que quiero destacar. 

Podemos volver a levantarnos. 

Permitámonos ser con total libertad por sobre lo que tengan otros que pensar, o juzgar. Dediquémonos el tiempo y la paciencia de aceptar lo que la vida nos ha dado. Pero no dejemos de tener fe.

Que los miedos no permitan que destruyamos al otro por simple competencia, por avaricia, por envidia. Seamos mejores. 

Aunque cueste. Intentemoslo. Hagamos la diferencia, aunque luego seamos decepcionados, humillados y defraudados. 

Ya aprenderemos, cuando tengamos que hacerlo.

Dejemos de escondernos tras celulares, y en nuestras casas. 
Miremos a los otros, a quien camina a nuestro lado en la calle. 
Dejemos de ignorar que hay quienes viven tambien con nosotros, aunque sean distintos y de miedo, reconozcamos que hay más vida que la nuestra. 

Miremos más los arboles, las flores y el cielo. 
Y respiremos, apreciemos las otras vidas, que por silenciosas que sean, no significa que no estén llenas de vida y luz. Al igual que sus defectos, como todo lo demás. 

No esperemos tanto. Vivamos más. 

Porque el día en que más nos escondamos en nosotros mismos, ese será el día en que nos perderemos. Y nos marchitaremos. Nos mataremos lentamente con indiferencia, crueldad y frialdad. Y no nos quedará mas que orgullos, egos, y bolsillos llenos. Moriremos sin llevarnos nada mas que nosotros mismos, ni siquiera un ultimo recuerdo o rostro o momento de dicha para visualizar en nuestros últimos segundos de vida.  Seremos menos que polvo, y ya no habrá tiempo para arrepentirse, por lo que comencemos ahora. Hoy es el día! 

Correr, vivir y huir.

Seguidos mis pasos uno tras otro,

Poseídos de tanta voluntad como de fuerza

Me impulse para perderme en la velocidad que me proporcionaban.

Una rapidez que me elevaba por sobre todo lo vivido,

Lo presente y lo pasado.

No existían pensamientos, era puro instinto.

En el que me atraía el sin fin del camino,

Donde desconocía el momento exacto en el que me detendría.

Las posibilidades de continuar por donde quisiera eran infinitas.

Me extasiaba el no perder el aliento

No reconocer el limite exacto.

Sentir que me confundía entre el paisaje mismo, 

Que me podía mezclar con el almizcle oloroso de la naturaleza,

De la visión de cerros y arboles que no parecían nunca despedirse. 

Y el viento ayudaba a que me elevara aun mas.

Como si flotara, en vez de sentir el peso de quien era yo.

Podía desconocerme y me fascinaba.

No había cabida para nada mas que la simple existencia.

Sin memorias, sin problemas, sin mi.

Solo vivía de mi respiración y movimientos.

El atardecer era el alimento para mi éxtasis,

Que terminaba siendo noche, donde las estrellas iluminaban mi férrea vida.

Prolongando la felicidad y gratitud de existir aquí y ahora.

Sin necesidad mayor que mi cuerpo y la vida que florecía a mi al rededor.

Por lo que seguí corriendo, para perder la vida, para perderme a mi misma. 

Sin necesidad alguna de tener que destruirme,

Mas que esconderme bajo los mismos pasos que daba sin fin. 

Tatuarte.

Me doy cuenta que el tiempo ha pasado indiferente frente a quienes solíamos ser juntos.

Solía estar como enloquecida por la forma en que me sonreías, en que me mirabas.

Estaba atrapada por el influjo que me ataba a tus sentimientos tan intensos.

Sin piedad.

Que ni me daba un descanso, me torturaba a mi misma.

No quería ni pensar, solo te quería amar cada día mas,

Otro día con mas intensidad. Con más fuerza. Con más poder.

Aniquilar mi cuerpo, mi alma, para atiborrarlo de la creciente fuerza que me provocaba tu ser.

Amarte hasta asfixiarme. 

Hasta no respirar cuando no estabas.

Matarme lentamente, con intención, a propósito. Para atarte, y tatuarte en mi,

Para que nada se interpusiera en lo que sentía por ti.

Ni el tiempo, ni los defectos, ni las personas.

Dejarte incrustado sobre el tuétano de mis huesos, 

Con tal de que perdurase la misma eternidad de su descomposición.

Que quedara una prueba factible y fosilizada de todo lo que había significado tenerte a mi lado.

No solo ser memorias, no solo ser recuerdos.

Ser la infinita esencia del cosmos que nos creo.

Como las estrellas explotar y perecer con tanta lentitud, que nos habrían sobrado miles de años juntos.

Y por cada vez que me tocabas, 

Por cada momento en que la punta de tus dedos osaba tocarme,

Cerraba los ojos y ardía, ardía con lentitud,

Me incendiaba con placer aun sin ser abrasada.

Y guardaba cada respiración que dabas  

como si fuera el mismo oxigeno del que necesitaba para poder vivir. 

Y congelaba el tiempo por cada vez que reías a mi lado,

Por cada mirada adolorida que me arrojabas al discutir.

Por cada susurro de amor que me dedicabas, 

Los guardaba como vidrios incrustados en mi piel.

Dolorosos, tortuosos, pero exquisitos.

Y aun así, no fue suficiente.

Nos marchitamos como las flores descuidadas bajo el paso del tiempo,

nos inundamos,

No para volver a tener oportunidad de florecer, 

Sino para pudrirnos bajo tanto regadío, tanta agua.

Nada detuvo que nos redujéramos a cenizas.

A recuerdos, a memorias.

Y convertirnos en pasado.

Hoy ya no somos quienes eramos juntos.

Tomamos un rumbo separados.

Y sí.

Hay días en que aun vuelvo a reproducir lo mejor y lo peor de nosotros.

Para hacerlo mas real, mas cercano.

Para volver a tener a mi lado el amor que sentí  junto a ti.

Para gozar de lo bueno y malo que fue estar juntos.

Pero lo estuvimos, y eso es todo lo que importa al final.

El haber vivido una fracción de vida para aprender lo que era estar juntos como separados.

Para saber que es lo que realmente querernos por sobre la adicción, 

La obsesión que fue quererte tanto.

El momento correcto.

Quisiera poder decir que tengo todas las respuestas,

Que puedo dejar de pensar en ti. 

Que no me hará falta sentirte sobre el latido de mi corazon, 

Y los nervios que me recorren bajo la piel. 

Quisiera sentir la fuerza para poder huir de esta irrevocable ansia de estar junto a ti.

De hablarte, escucharte, de querer saber más de ti. 

Tengo miedos.

Miedo de salir herida, miedo de herirte. 

De destruir el lazo que siento que pertenezco hace años.

Que lo quiero como si fuese mio desde el principio.

Por culpa del capricho que es querer buscarte y que me busques.

Sigo caminando despacio detrás de ti, 

Con precaución, con cuidado. Como si en cualquier momento estuviese a punto de volver a mentirme. Volviendo a crear ilusiones inexistentes, sentimientos de mi imaginación. 

Por lo que no me zambullo, 

Solo piso por encima sin hundirme, con cautela, con lentitud. 

Con atención.

Aferrándome con uñas y garras sobre la tierra, 

Para que no logres elevarme sobre mis talones en contra de mi voluntad.

Me retraigo sobre mi misma, intentando huir de mis propias inseguridades

Y de las tuyas.

Que juntas parecen no combinar en absoluto bajo nuestros limitados tiempos.

Parece que estoy esperando como una loca a que te tires sobre mi sin miedos,

Que me obligues a salir de las propias murallas que me he creado.

Que tengas la confianza absoluta para sucumbirme ante ti,

Para no lograr pensar en nada mas que esto. Que es tan nuevo.

Tan diferente, pero tan intenso como atractivo.

Puesto que no tengo la misma fuerza que creía poseer para seguir adelante

Y arrastrarme detrás de ti para buscarte.

Me abrazo sobre mi propia fragilidad, que en cualquier momento vuelve a mostrarse,

A asfixiarse sobre si misma. Y me deja sin salida,

Sin valor. Me detiene hundida en un dolor que nada tiene que ver contigo más que las propias cicatrices que se han formado de tanto tiempo,

De tantas puertas que abrí,

Y de las muchas veces que me deje expuesta para perderlo todo sin pensar.

Esa suelo ser yo.

Y me aterra, me aterra no poder llevarme más por frivolidades,

Por convenciones y patrones comunes.

Más que seguir a mis propios sentimientos que por más absurdos que sean,

Me tiran sin piedad hacia caminos y circunstancias que parecen mas peligrosas

Que seguras.

Por lo que me resguardo, por mas deseos que posea de arrastrarte conmigo

Sobre el hambre que me carcome de entregarme por entero. 

Aunque no sea lo mas cuerdo, lo deseo. 

Pero aún no es el momento, no para mi, 

No para mi cuerpo, no para las habitaciones que reservo,

En las que aun las murallas tiemblan bajo el sonido de unos pasos 

Que amenazan con entrar.

Por lo que escondo la llave bajo tu mirada,

Para que no tardes tanto en encontrarla, pero que no logres pasar con tanta rapidez.

Y espero.

Espero para que sea el momento correcto.