"Haz un instante inolvidable digno de ser insoportable."

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jueves, 30 de diciembre de 2010

Adiós 2010!



Adiós 2010, adiós a otro año.
Y bienvenido al pasado, a los recuerdos.
Me trajiste a mi misma a la vida, a la realidad.
A madurar, y mirar mas allá del cuento de hadas que me falsifiqué.
Y aquí, comencé a actuar.
No ha parafrasear promesas, ni mentiras a mi misma.
Sino a moverme con pasos que me definirán.
Que me llevaran a lo que quiero algún día,
Preparándome para lo que sueño.
Y no solo soñándolo.
No solo diciendo que así será. Sino creándolo según lo que hago.
Me despertaste, aunque parece ser a ratos una pesadilla.
Un irónico mal sueño a la vez.
Pero lo necesitaba, demasiado.
Y tiene sus contrastes, porque soy caprichosa.
Y quiero más, no me conformo a pesar de todo.
No solo me liquidaste, sino que me hiciste renacer.
Me diste luz cuando no podía ver;
personas que estuvieron para sonreírme cuando yo misma no podía hacerlo.
Pero también fui capaz de dejarlos ir,
Y caminar por mi misma.
Enfrente mis pesadillas con valentía,
Y aprendí a decirle no a mis defectos.
Pude mirarme por fin en un espejo, y decir: Así soy yo, y me gusta.
Con mis defectos y virtudes, que no lograba definir ni ver.
pude saber exactamente quién soy yo, y que tengo.
Y, más importante aun: lo que puedo seguir obteniendo, y mejorando.
Aprendí que la familia siempre será lo primero.
Y que puedo simplificarme, para poder hacerles la vida más fácil a quienes más amo.
Comprendí que no importa lo mucho que amemos por dentro,
Sino es demostrado por actos, se vuelve inútil.
Y que la verdad debe ir por delante, sin importar el daño y el dolor.
Que la comunicación es fundamental para que nos entiendan.
Valoro la vida, aunque no pueda ver nada en un futuro.
Mientras desee cosas, siempre tendré motivos para luchar,
Sin descanso.
Las cosas no llegan por si solas, uno va por ellas.
Pero que sin importar que paso, la ley SIEMPRE es volver a levantarse.
Que uno no debe arrepentirse de las cosas,
Porque siempre tienen un propósito.
Por eso hay que ser agradecido de lo bueno y lo malo.
Gracias 2010!

viernes, 24 de diciembre de 2010

Piedras.


No debo dejar que mi camino se entorpezca
Por las piedras puestas en ella.
Y sin importar el tamaño que sean,
No sería oportuno caer en este santiamén de la cruzada,
En donde vislumbro la cumbre tras un par más
De caminadas,
Las cuales terminaran con esta tortura siniestra
Colmada de una posible locura eterna.
En donde los pensamientos me opacan,
Llevándome al abismo de las tinieblas,
que hace inexistente la posibilidad
De realizar mi ilusión en esta estratagema.

Necesito seguir campante y confiada,
De lo que me espera en la otra ribera.
Y no abatirme por tal piedra,
Que con su sinceridad etérea,
Es traída con una finalidad en esta reyerta.
Y no desaparecerá por mi fragilidad,
Ni por todas las lágrimas derramadas,
Menos por mis dolorosas suplicas,
Los gritos de injusticia,
O por mi insatisfecha clausura.

Que son las que me han hecho crecer con la idea,
de que la vida no es tal obviedad.
Y comprendo que jamás será ejecutada según nuestro ideal.

Sólo paciencia,
Me repito en cada cuesta,
Sobre todo tras una resbalada
que me hace incapaz de ir firme por la marcha.

Y no es por mi falta de seguridad,
O convicción en ella.
Sino que la senda que ha sido preferida,
Por mi terquería,
Y la utopía de un final perseguido por mi ideal de vida,
A momentos, parece ser insuficiente para la sabiduría,
Y para mi misma.
Aunque no quiero ser engañada
por lo que se ve, por lo que ven; sino ser guiada
por lo que siento en mis corazonadas.
Que están inundadas de esperanzas,
Y ecos del alma que me susurran que tal final,
No está.
Que es otro, el que nos aguarda.

Quiero creer que lo que me ha hecho anhelar,
Es tan único como cuando sentí estar
en la médula de su esencia,
que con el rozar de nuestras palmas,
auguró tras la electricidad
una familiaridad en nosotros en que había previas y mañanas,
provenidas del remoto deslinde de los cometas.

sábado, 11 de diciembre de 2010

Fénix.




"(...) no dejéis que divague por algún sueño inútil,
y, consumido ya del Fuego, dadme nuevas
alas de Fénix para mi vuelo deseado."
John Keats - Escrito antes de releer El Rey Lear



No quiero tener miedos,
ni negativismos.
Deseo alzar mi vuelo,
sin volver a caer al suelo.

Y si me desplomo debido a tropiezos
por aquellos nublos en el cielo,
espero que sean con un propósito en este destino.
Para así renacer tal cual ave fénix eterno.

Sí, se me antoja competir con las estrellas y encontrarme sempiterno.
¡Oh! Y no abatirme por tocar terreno.
Únicamente conseguir encender mi pecho con la pasión que siento
al pensar que retornaremos.

Me consumo imaginando que venceré por fin el curso del tiempo,
las distancias y el delirio.

Tal como un ave fénix no saciare este apetito de perseguirnos contiguos,
Ni con los alimentos, ni con brebaje alguno.
Sólo lo hará este fuego interno que recorre por mi aliento,
al evocarnos unidos como abrigo que fue escrito.

Anhelo que lo nuestro florezca por doquier,
entre inviernos o sin ellos.
Solo prométeme que seremos eternos juntos,
que mi sombra y la tuya serán solo uno.

¡Oh! En este mundo giratorio, solo espero gravitar contigo.
Y que lo nuestro se avive desde los vestigios sin límite alguno.

¡Que sea mutuo por Dios!

Iré lento si es necesario,
esperare sin importar cuánto tiempo.
Que seamos uno cuando el cielo lo haya dictado.
Y nos ubique en el momento adecuado.

Conseguir ser eternos bajo el propio paraíso,
rodeados de los mismos luceros.
Y amándonos como en el inicio del cosmos.
Infinito.

miércoles, 24 de noviembre de 2010

The Vampire Diaries.



Elena: Hubiese escrito... "Querido Diario: Hoy me convencí de que estaba bien rendirse. No arriesgarse. Seguir como estaba todo, sin problemas; porque ahora no es el momento." Pero mis motivos no son motivos, son excusas. Todo lo que estoy haciendo es esconderme de la verdad, y la verdad es que ... Estoy asustada, Stefan. Estoy asustada de que si me dejo ser feliz por aunque sea un momento, el mundo se vaya a derrumbar, y yo, no sé si puedo sobrevivir a eso.
Stefan: ¿Quieres saber lo que yo escribiría? ... "Conocí a una chica. Hablamos. Fue épico". Pero luego el sol salió y volvió la realidad... Bueno, ésta es la realidad. Justo aquí.

domingo, 21 de noviembre de 2010

Materia v/s Memoria.


El cuaderno de nuestra historia rompí.
Hoja por hoja lo oí crujir.
En mis manos sentí lo que alguna vez aquel trozo de tinta quiso decir.

Las palabras no volví a leer,
Y con indiferencia boté.

Y lo que lograste describir; tú manera de amarme así,
cuando estaba junto a ti.
Son palabras vacías hoy,
Sin sentido, sin valor.
Lo material no probó
Lo que fue vivir un amor.

Sonrisas, miradas,
Estelas del ayer.
Al cerrar mis ojos logro ver

que indiferente al tiempo me hace estremecer.

¡que real fue!

Fotos junto a ti destrocé y tiré.
No había nada que perder en ellas también.
Más que momentos del ayer
En que todo diferente fue.

Mi memoria más valiosa es.
Guarda todo a la vez.
Sin pausas, sin quiebres,
Sin compases ni revés.
Es tal cual es.

Sé que si te busco, te encontraré.
Indiferente a como hoy cambié;
Mi manera de ser y de ver también.

Te encontraré,
Indemne a cómo te halle,
Exento a cómo te ame.

Mis ojos no distorsionaran lo que en ti vi
Como por primera vez
Cada día del mes.
Y lo que por ti sentí, a su vez.

Las memorias intactas estarán
Como una película a la que la historia no le puedo cambiar.

Ya ves, lo material no es nada vital.

sábado, 20 de noviembre de 2010

Epifanía.


Hoy tuve una epifanía.
Supe qué fue lo que tanto me dolió en tu cercanía.
Y sin ella durante tanto tiempo, aun a pesar de tanta lejanía.

Dar. Es mi esencia. Mi manía.
Dar agua como un pozo sin podio.
Con mis amigos, mi familia, y tú no fuiste la anomalía.

Aún a pesar de lo que doy. Soy muy fría.
Daré siempre, pero no necesito. No extraño.
Por lo que no te buscaría sino lo sentiría.

No digo un te quiero en vano, ni en fullerías.
No soy cariñosa, pero te sorprendería.
Un gesto daré cuando menos esperes.
No apropósito sino porque con naturalidad surgiría.

No pido nada a cambio en ninguna circunstancia.
Soy muy agradecida. Y te daré porque eres parte de mi alegría.
Por sentirme tan bien en tu compañía.
Una en la que no me debes,
Sino en la que tan solo me apreciarías.
No importa cuánto des, no cambiaría
Yo no te requeriría,
Ni te retendría.

Así fue con la mayoría.
Hasta el día en que llegaste.

Una fracción de mi sabe que doy porque quiero ser necesaria.
Y así nadie se marcharía.

Contigo todo fue al revés.

Di como acostumbraba, pero tú eras el primero a quién amaba.
Quería no solo dar, sino consumirme para que fueses feliz.
Tú compañía cada día era más adictiva.
Sin ti. No respiraba.

Consumiéndonos uno con el otro.
Como pólvora explotábamos.
En cada encuentro era anhelante, tu roce, tu ser, todo lo que venía de ti.
Te necesitaba.
Como no lo había sentido nunca.


Como dolía cuando comencé a pedir, a querer recibir.
Como nunca en mi vida había requerido.

Esperaba mensajes que nunca llegaron.

Llamadas que no existieron.
Y reconciliaciones que nunca comenzaron por ti.
Jamás pudiste preferirme ante tu orgullo.
Y dolía, quemaba, ardía. Ahogaba.

Tu indiferencia me mataba lentamente.
Oscurecía todo el día y toda la felicidad que por ti sentía.
En solo unos segundos.

Yo estaba enamorada tan intensamente.
Que solo pensarte, el corazón me latía más deprisa,
El estomago se me estremecía de mariposas.


Era un total desenfreno.

Me enseñaste a amar con toda el alma.
El cuerpo y la mente.
Un yo, no existía a tu lado.

Sé que hoy tengo miedo de dar en una relación amorosa.
No quiero. No puedo. No lo haré.
Sé que la carga que llevo en mí será difícil de dejar.
No siento que el ayer ni el hoy tengan arrepentimientos.
Sólo que,

¿Por qué cuando imagino un futuro aún quiero que tú estés en él?
De alguna u otra forma, esperanzo que nos volvamos a juntar.
Sin importar el tiempo.

Y ya no quiero sentirme esperanzada.
Quiero comenzar con alguien más.
Aunque no ahora,
Pero algún día quiero mirar hacia adelante y por fin, no volverte a ver.

viernes, 12 de noviembre de 2010

Decisiones.


Pasos que dar.
Caminos que elegir.
Jugadas que hacer.
Probabilidades de ganar y perder.
Balance de equilibrio entre opciones.
Deber de definir que tomar y rechazar.
De fines inciertos y distintos.
Una regla: Avanzar.
Efecto inevitable: Mirar atrás.
Resultados que esperar, que valorar; después.
Sin retrocesos, sin tiempos ni treguas para esperar o detenerse.
Todo es una elección, un paso,
No hay forma de escapar.

lunes, 8 de noviembre de 2010

El Diario de Bridget Jones.



Bridget Jones: Leí que nunca debes salir con alguien si se te ocurren tres razones.
Mark Darcy: ¿Y se te ocurren tres?
Bridget Jones: Sí.
Mark Darcy: ¿Cuáles son?
Bridget Jones: Primero, te avergüenzo. No sé esquiar, no sé montar, no hablo latín, mis piernas llegan hasta aquí, y sí, siempre voy a ser un poco gorda. Y tú doblas tus calzoncillos antes de irte a la cama.
Mark Darcy: Un momento. Ésa no puede ser una razón.
Bridget Jones: ¡No es una razón! pero tampoco eres perfecto. Miras con desprecio a todos, y eres incapaz de hacer nada espontáneo o que pueda ser
afectuoso. Es como si estuvieras esperando conocer a alguien en la sala VIP, que sea tan fantástica tal como es y que no necesites cambiarla.
Mark Darcy: Bridget, esto es una locura.
Bridget Jones: Quizá ya la encontraste... ¿Quieres casarte conmigo?
Mark Darcy: Mira - Yo...
Bridget Jones: ¿Ves? Nunca puedes juntar fuerza para pelear por mí.

domingo, 7 de noviembre de 2010

Aquí.


Cierro los ojos, y no lo podía imaginar de otra manera.
Así tenia que ser.
Todo parece estar pintado para aparecer en el momento indicado.
Los lugares parecen construirse en el camino para que haya tenido que estar aquí.
Cierro los ojos y hasta yo misma encajo en esta vida.
Estos sentimientos.
Esta manera de ser Yo.


lunes, 1 de noviembre de 2010

Palabras.



Como traicionan las palabras.
El cómo usarlas,
En qué momento y de qué modo.
En qué orden.
De qué manera, con qué tonos.
Significan tanto.
Tienen un peso tan atrayente,
Curioso como mentiroso.
Cuántas veces oyes que te “dicen” lo que “dijeron”.
Y cómo te hirieron, y decepcionaron del mismo modo que a otros.
Tantas dolorosas críticas, e incluso palabras con sabor a traición.
Pero finalmente he comprendido.
He querido seguir, y sentir a mi corazón.
Que entiende mucho mejor.

Las palabras que a veces usamos, no las sentimos.
No son verdad.
Suelen ser escudos del miedo, la confusión, o el rencor.

Entiendo.

No juzgo, no odio, no guardo rencor.
Entonces, seguiré como si nunca hubiese oído.
Y seguiré queriendo como siempre.

viernes, 22 de octubre de 2010

Estoy aquí.


Sin importar el tiempo o las distancias entre nosotros.
E incluso las diferencias.
Siempre que él estaba cerca,
Podía sentir que todo tenia sentido,
Que me era familiar.
El cómo fuimos y el cómo somos.
En dónde estuvimos, y en dónde estamos.
Cada pieza estaba en su lugar,
Todo tenía su preciso momento y estación.
Tenía que haber sido así.

Lo siento en el soplo del viento sobre mi piel.
Aquel que se provoca cuando nos encontramos en el mismo espacio.
Me envuelve en una electricidad,
De la que no puedo escapar.
Estremece, otra vez.
Me grita que cada gesto, palabras e incluso pensamientos.
Están sobre la Tierra, de pie.
Con un designio.

Cuando él estaba cerca, me hacia recordar que tenia un propósito.
Sin él o con él.
Había un Fin para todo.

viernes, 15 de octubre de 2010

En el medio de amar y querer.


Cuando me abrazas, siento que podría estar horas así.
Cuando me hablas, río con cada palabra, y cuestiono todo lo que dices queriendo saber qué piensas tú.
Deseando poder así encontrar en tus palabras una inclinación para poder caer.
Cuando me miras pienso un: que lindos ojos de color miel.
Y anhelaré un: si tan solo pudiera perderme en él.
Cuando nos besamos es como si te hubiese besado toda la vida o incluso antes de nacer.
Cómodo y natural.
Nada de desenfrenos ni adicciones.
Solo el simple deleite de quererte así,
sin necesidad.

Me haces pensar y pensar. Y llego a la misma conclusión:
Te adoro, te quiero, pero no puede ser algo más.

Sé que podrían mirarnos y creer que no somos nada más que tan solo conocidos.
Pero los dos sabemos muy bien, que lo nuestro es mucho más de lo que se ve y siente.

Contigo tengo todo bajo control.
Puedo manejarte, y puedo maniobrarme sin acomplejarme.

Me resulta tan dispensable,
cuando estás en medio de lo que es amar y querer.
Una dimensión donde no es ninguna de las dos cosas, pero es más y menos que otra.
Los dos sabemos que nos falta algo y ninguno sabe qué es.
Me he resignado a no cuestionar lo nuestro,
A no buscarle significado, sino solo sentirlo.
Pero tengo miedos.
Miedo de herirte. miedo porque contigo me siento cómoda.
Que si te acercas a besarme, no te rechazare.
Y lo nuestro no puede ser. No es.

Sin embargo, siempre te querré.

Y cada vez que estés yo te responderé.
Eres quien me ha querido siempre, sin importar que haya hecho, que haya pasado.
Siempre estas ahí. Buscándome.
Y yo siempre estoy acá, esperándote. Porque te quiero, 
aún si no puedo amarte, te quiero tal cual eres.

Eres tan perfecto para mí.
Lo sé, lo he sabido siempre.
Pero, “Peros” continuamente le pondré.

martes, 12 de octubre de 2010

Bridget Jones's Diary.




Daniel Cleaver: Vamos. Nosotros nos correspondemos, Jones. Yo, tú. Pobre faldita. Si no puedo lograrlo contigo... No puedo lograrlo con nadie.
Bridget: Esa oferta no es tan buena para mí. No quiero apostar mi vida entera por alguien que... bueno, no esté muy seguro. Es como tú dijiste. Todavía busco algo más extraordinario que eso.

sábado, 9 de octubre de 2010

Reflejo.


Y en aquel espejo me veo,
En donde tantas veces te reflejo a ti también.


¡Que cuerpos más diferentes,
Que caracteres más opuestos!

Y, sin embargo, bajo toda figura,
en la hondura de tu mirada residía la mía.
Y entre mi piel, quedabas tú.

Hoy, el retrato que distingo tras ese espejo,
No es igual.
Ya no alza comparaciones,
Ni cuerpos que la separen.

Mi alma se ha fundido con la tuya tras las estaciones.
Has subsistido apresado bajo mi piel.
Y mi percepción ya no es un fragmento que necesite alguna alianza.

Mi espíritu, está condimentado de ti.
Sin incompatibilidad alguna.
Mi expresión ya es dicotomía de la tuya.

En mí, somos uno al fin.

He formado junto a ti,
Lo que antes tú cubrías para mí.

Por lo que ya no buscaré insuficiencias.
Menos piezas perdidas.


En este nuevo reflejo estoy completa
gracias a la historia que me hiciste vivir. 

jueves, 30 de septiembre de 2010

Atonement.


Cecilia: Regresa. Regresa a mí.

Que suceda.



¿De qué quiero huir?
¿De ti?
¿De mi?
¿De lo que no quiero que pase o de lo que sí?
¿De lo que puede suceder o de lo que no?
¿De lo que no está ocurriendo o de lo que sí?
¿Es realmente eso lo que creo que pretendo o lo que no?

No sé que pasos dar o los que no, estando así.

¿Me quedo quieta esperando lo que quieras hacer, o doy cuando lo sienta?
No sé qué persigo.
Mejor solo dejo que suceda.

viernes, 10 de septiembre de 2010

The Vampire Diaries.


Elena: Una parte de mí desea que pueda olvidar también. Olvidar el haberte conocido, haber descubierto qué eres, y todo lo que ha pasado desde entonces.
Stefan: Si eso es lo que quieres...
Elena: Si, lo es. Porque no quiero ser así. No quiero sentirme así. Pero no puedo evitarlo. A pesar de todo lo que ha pasado... No quiero perder la manera en la que me siento estando contigo.

jueves, 9 de septiembre de 2010

La mezcla perfecta para volver.


Sentiré mi piel arder
Con cada roce de tu ser.
Me harás estremecer,
Por lo suave y electrizante que es
cuando logras encoger cada nervio de mí pertenecer.Suspira lentamente sobre cada fibra de mi tez,Deja estelas de placer
En cada camino que recorres sobre él.
Entrelacemos nuestros pies,
Para sentir la magia de encajar entre ellos también.Pertenezcámonos solo por esta vez;
Imaginemos lo eterno que podría acontecer,En un futuro trance, tal vez.

Con movimientos lentos y torturantesDescúbreme enloquecer de amor por ti otra vez.Detente y mírame sin pronunciar qué ves.Solo para que advierta en tu mirada lo que sientes
Por vivir nuestro amor, una nueva vez.Percibiré a través de tus ojos cómo la leña crepita por el fuego en él.
¡Oh! Leeré un Te Amo en cada gesto que me des.

Y a ojos cerrados, aun lo apreciaré.


Tu cuerpo me habla sin saber.


Me besaras interponiendo chocolate sobre la hiel
Que se fundirá con una caricia de mis labios en un excitante proceder.
La mezcla perfecta para volver.


Y al ser uno, danzare.
Mi alma en tu cuerpo acoplare,
Para que no me olvides
Y me guardes bajo la piel.

Con el recuerdo de que varias noches

En tu cama pase,

Recostada a tu lado suspire

Tantos Te Amo, como tus brazos gaste.

Dormidos, soñamos a la vez,

En eternizar la noche bajo el edén.


Y en cada aliento anhele perder contigo otra vez.
Beber incansablemente de esta adicción a tu piel,
Que quema en cada recóndito lugar de mí ser.

Entonces, sonreiré.

Para que veas lo feliz que volví a ser,

Y preguntaras como intuyo: “¿por qué te ríes?
Soy feliz, ¿no lo ves?” 
Y nos miraremos con aquella conexión que nacimos para tener.

viernes, 3 de septiembre de 2010

Escribiendo me rindo.


Las palabras fluyeron de mis labios, como un torrente de agua.
Mi mano sostuvo el lápiz que se deslizo por mi cuaderno,
con la rapidez con que las hojas son llevadas por el viento.
Mi pecho se contrajo, para soltar leves suspiros.
Y en mi mente, los pensamientos rondaban acompañados de frases
y sentimientos que componían mi momento.
Mi corazón latía intensamente,
anunciando con salirse de mí pecho.
Y la respiración entre cortada, que apenada,
se escuchaba con fuerza en el recóndito lugar de mi aposento.
En donde me hallaba tumbada sobre la cama,
Acompañada por la melancolía de la noche,
y el brillo de la luna llena tras mi ventana,
que iluminaba el preciso lugar en el que me encontraba.
Mi rostro se bañaba con el baile entre ella y las nubes,
opacándose, una con la otra, en un juego sin desenlaces.

Inspirada en mis impulsos,
logre escribir con la dureza de la mina del lápiz,
un angustioso centenar de palabras.
Una hoja inundada de confusiones, miedos e inseguridades; se mojó.
Era una lluvia intensa e incontrolada, que fue derramada por mis ojos profundos.
Acompañado de tiritones y músculos contraídos,
que demostraban el estado de mi cuerpo deshecho, y débil,
Y todo, debido al huracán que arraso con mi alma, que ahora bien lejos se hallaba.
Un alma que perdida buscaba su otra medianía,
Su razón de coexistir en esta vida.
Una mente sin su alma, que era derivada de un puzzle,
Amenazaba con desordenarse.
Momentos y recuerdos se verían expuestos a disolverse.

Mientras que el oír atento del viento,
Su canto apresurado y violento,
Advirtió al silencio su presencia en este encuentro,
A lo que el silencio respondió con su inquieto manifiesto cada cierto tiempo.
La picazón de mi cuerpo hizo reaccionar a mis extremidades,
Que intentaron extirpar el incomodo tormento.
Dos caídas provenidas de la interrupción del abrir de la puerta,
Apostaron con llevarme al suelo,
Y perder así, el hilo de mis pensamientos.
Finalmente, la batalla de la improvisación,
La gano el pestañeo lento proveniente de mis ojos,
Que se volvían a cerrar y abrir cada cierto tiempo,
Para luego terminar en una oscuridad, que en su interludio,
dibujaría una imagen, provenida de mis mayores deseos.
En el que el sueño, culminaba siendo una adicción a mi propia ilusión.

Terminando así, con un cuaderno tirado cerca de la cama,
y un lápiz sobre la mesa; puestos a la deriva,
Representando así: El rendir del momento.

miércoles, 18 de agosto de 2010

Títere del sentimiento.


Apenas colgué el teléfono entusiasmada, no pude reprimir un grito mudo y una inspiración fortuita que colmó mis pulmones, para terminar vaciándolo con satisfacción.

En una ida distraída de mis ojos, mi mente quedo absorta en otro lugar, mi mirada se suspendió en un punto del paisaje, que se podía contemplar desde donde me encontraba. Mi imaginación se dio la libertad de conjeturar preguntas, que no lograba retener del todo. Pero tenía la absoluta noción de que mi atormentadora mente las estabas provocando, Aunque apenas se daba el tiempo de poder responderlas. Y escasamente podría ponerles atención.
La felicidad de alguien más, de quien quería con toda mi alma, estaba más presente que cualquier otro elemento. Su dicha me completo interiormente, sobresaliendo en una risa de satisfacción. 
Para terminar recostándome a saltos sobre mi cama. Cerrando los ojos, la exaltación se metamorfoseo en un fresco, y húmedo prado, donde divisaba cada estrella fugaz que caía del cielo, bosquejaba arco iris por todos lados.

Éste gozo explotó, lográndome oír desquiciada. Podía sentirme como en el paraíso. Sin importar que no fuera mi alegría, porque no me sentía así en meses. Comprendí que soy un simple títere manipulado al antojo del sentimiento. De los míos y de los que me rodean.

domingo, 15 de agosto de 2010

Le dí un fin.



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Miraba distraída mis pasos lentos, que sin rumbo alguno iban sobre la arena fina que se confundía junto a mis pies.
Al erguir mi cabeza hacia el horizonte, el viento rozo mi rostro con una exquisita liviandad; agudicé mis sentidos, y cerré mis ojos solo unos segundos para escuchar mi respiración, y deleitarme así con la sensación.
Me sentía tranquila en la soledad que hallé junto al mar. El aire que se respiraba parecía estar de alguna forma bendecido, provocando que lo inhalara aún con más intensidad, colmando a mi alma de aquel exquisito momento de serenidad.
Al abrir mis ojos, miré hacia el mar, que me pareció tan ajeno, pero a la vez tan similar a mis sentimientos, que podía sentir nuestra separación y unión en un mismo parámetro.
-Mi mar –, pensé, para inmediatamente sonreír ante la idea tan lejana que aún no lograba dejar fuera de mi prioridad de pensamientos.
Suspiré por el centenar de imágenes que en menos de un segundo se aparecieron en mi mente, para volver a hacerme rememorar. Me sonreí al darme cuenta que incluso, hasta habíamos caminado por este mismo lugar, y en ese entonces, él estaba a mi lado.
Pero, ya no. No más.

No me sentía triste, solo un tanto nostálgica. 

No soy orgullosa para mentirle a nadie ni nada, no me avergüenzo de lo que siento, me gusta ser honesta conmigo misma y con el resto. Y no negaré; a pesar del arduo camino que vino luego de que él se fue; que fui feliz. Y hoy sigo siéndolo, porque he aprendido más estando sola. He crecido y mejorado, no guardo rencor ni arrepentimientos. Al contrario, siento una profunda felicidad hacia ese recuerdo, a pesar de que en un principio alteraba mi estado de ánimo a un extremo casi desgarrador y violento; hoy, me llenan de una gratitud maravillosa, una que siempre desee, incluso antes de estar con él.
Es una gratitud hacia la vida, y las personas que me han rodeado desde el comienzo de ella, e incluso hasta los momentos más difíciles. A pesar de que en un minuto me hicieron sentir perdida, hoy sé que todo tiene un rumbo.
Esta gratitud es tan desmesurada, que provoco en mí los cambios y la fuerza necesaria para mejorar y realizar cada día lo inalcanzable.
Por eso no estoy triste, ya no. No tengo un por qué estarlo.
- Todo esta en su sitio por fin -, pensé feliz.

Pero, ¿por qué, a pesar de todo, me sentía inquieta? Si ya me concebía conciliada, ¿qué faltaba?

El soplo del viento se hizo más fuerte haciéndome estremecer. Una electricidad recorrió mi cuerpo súbitamente, era una carga magnética que reconocía como si fuera mi propio latido. Podía presentir algo acercarse, por lo que me detuve de inmediato, asustada. No sabía si debía o no reaccionar, ¿estaba pasando o era mi imaginación?
Me quede fija mirando el suelo, sin saber cual decisión tomar.
Estaba estática y mis pies no reaccionaban. Decidí tranquilizarme e ignorar el presentimiento de mi cuerpo, para erguir así mi cabeza con determinación. Y encontrarme con lo que ya me habían advertido: Él venia caminando hacia a mi, sus pasos eran más apresurados que los míos; pero él también venia dejando atrás los recuerdos. Para volver a comenzar, y mejor.
Él se dio cuenta de mi presencia, pero no se detuvo como yo tantas veces lo hice a lo largo del camino, él en cambio, siguió su camino tranquilo.
Lo imite en su reacción, y seguí caminando. Al toparnos por fin, él me miro con el mismo sentimiento que se reflejaba en mi mirada: Gratitud.
Me sonrío, y siguió caminando, dejándome atrás.
Por unos instantes, no supe qué pensar, estaba sorprendida de su reacción, porque era algo que definitivamente jamás imagine, pero que siempre lo desee así. Alucinada, me volteé para verlo de espaldas a mi sin titubear en cada paso que daba, solo seguía.
Así fue como feliz y aliviada, seguí caminando.

lunes, 9 de agosto de 2010

Doctor House.


"- Tenías razón.
- Él estará bien.
- No, sobre mí. No he dejado de amarte. Tú eras... tú eras el indicado para mí. Siempre lo serás. Pero no puedo estar contigo.
- Entonces, soy el indicado... pero quieres al otro hombre, quien, por definición, nunca podrá ser el indicado.
- Lo fantástico de ti es que siempre crees tener la razón. Y lo que me frustra de ti, es que la mayor parte del tiempo siempre tienes la razón. Eres brillante, divertido, sorpresivo y sexy. Pero contigo, me sentía sola. Y con Mark hay espacio para mí.
- Muy bien."

miércoles, 4 de agosto de 2010

Él.


-->
"Amarlo era mucho más que decir que él era mi vida.
Él era cada instante de ella, cada respiración, palpitar.
Y hasta lo que no era mío, le pertenecía.
Lo amaba cuando no podía ni inspirar
.
A su lado las palabras no podían describirme.

Amarlo era poseer fuerza y valor,
y a la vez sentir debilidad y cobardía.
Él estimulaba un descontrol en mí.
Y lo amaba tanto al iluminar mis días, como cuando los ensombrecía.
Todo con la misma intensidad.
A su lado me estremecía la idea de no necesitar nada más.

Amarlo era sentirme frágil, pequeña y tierna.
Él era todo lo que yo no podía ser.
Y así tan distintos, 
Yo lo amaba por ser simplemente él.

A su lado, entregar y ser sin censuras, era un placer.

Amarlo era tener miedo de cada segundo que transcurría.
Porque podía ser el último.
Él era todo lo que quise descubrir y seguir descubriendo,
Por encima de lo banal de las apariencias.
Lo amaba porque deseaba brindarle todo lo que sentía que él necesitaba.
A su lado, me sentía afortunada porque él era mi sueño hecho realidad.

Pero en el amar, se necesitaba aún más.
Y se que hubieron cosas en donde no enfoque el debido respeto.
O no exprese mi enojo porque poseía miedo, e incomodidad por si respondía herido o molesto.
Pero también se que lo ame lo suficiente como para poseer la capacidad de despedirme en paz y armonía, recordando con gratitud el tesoro que compartimos juntos.


Él entro en mi vida para que yo deseara
que se quedara con toda mi alma.
Y así, me entregue.
Me entregue sin saber que algún día lo iba a perder.
Y aun así jamás me arrepentiré de haberle entregado todo."

13-07-2009

martes, 3 de agosto de 2010

Que sea pronto.


Intento despegarme de las mismas ideas,
y de los mismos pensamientos.
No quiero seguir tocando el mismo fondo.
Pero es como si estuviera estancada aún,

sin poder moverme.
Y me molesta,
porque desearía expresar muchas más cosas.
Pero mi mente divaga en lo mismo,
una y otra vez.

Como si aun estuviera atiborrada de...


¡No quiero ni pronunciarlo! ¡Estoy cansada!


Quiero despojarme de lo mismo.

Tanto de lo bueno y lo malo.


¡Me marea!

Porque sé que donde sea que se encuentre,
No piensa en lo que yo tanto pienso.
Ni necesita expresar lo mismo una y otra vez.
Ni recuerda lo que yo recuerdo.

Ni divaga en las mismas imágenes.

¡Quiero sacarme esto!
Pero,
 ¿Cómo? ¿Quién te puede enseñar?
Si para unos es tan fácil, ¿por qué para otros no?
Me desespera no poder ser del lado que todo les resulta fácil.
Los envidio... Lo envidio.

Pero dentro de todo, entiendo.
Entiendo que las cosas suceden para que aprendamos.
Y quizás, yo aun debo seguir aprendiendo,
y es esa la razón por la que no desaparece. Entonces, espero aprender pronto. Y que sea muy pronto.

domingo, 1 de agosto de 2010

Cuando cierro mis ojos.



Puedo evocarte una y otra vez.
Puedo sentir la calidez de tu piel sobre mi piel.
La electricidad que inicia en mis pies, para terminar en tus pies.

Al cerrar mis ojos.
Puedo anhelarte otra vez,
y la necesidad de tenerte se vuelve amargura a la vez.
Paralizo cada lágrima que debería expulsar,
Debido al tiempo que no titubea al juzgar.
Haciéndome creer que no es razonable ya llorar.

Cuando cierro los ojos, me pregunto una y otra vez:
¿Cómo he aprendido a vivir sin ti, y aun así, te necesito también?
¿Está eso bien?
¿O realmente poseo una obsesión en mí, de la que no me he podido deshacer?

Cuando cierro mis ojos,
Siento que el tiempo lo retengo en mis manos
Pudiendo ir al momento justo,
a recuerdos intactos,
A sabores y a sensaciones eternas.
Puede tal vez, que la mente posea esa habilidad.
O quizás es tan solo mi buena memoria y su complejidad.

Camino por las mismas calles
que camine a tu lado tantas veces,
paso por lugares donde alguna vez estuvimos juntos.
Cierro lo ojos,
y puedo aun sentir las estelas que ha dejado tu presencia en cada rincón.
Puedo imaginar que caminas a mi lado.
Que te vuelves a enojar en el mismo lugar, o
que ríes conmigo una vez más.

Como si nunca te hubieses ido de verdad.

Al cerrar mis ojos,
me imagino todo escenario posible.
Creo que hasta puedo escuchar tus respuestas
que provienen del sólo deseo: De que me busques, de que me quieras.

Ya ha pasado tanto tiempo,
y aún así sigues aquí como el primer día.

Eres parte de mí aun a pesar de tu ausencia.

La diferencia hoy, es que sé que un futuro no hay ni habrá.
He podido dejarte ir, 
para cerrar mis ojos
y aceptar que eres indiferente al tiempo,
El tiempo solo cambiaría mi forma de volver a recordarte,
pero nunca podrá impedirme encontrarte.

miércoles, 21 de julio de 2010

A él no le gustas tanto.


"Cada película que vemos, cada historia que contamos,
nos implora que esperemos por aquello,

por la inesperada declaración de amor,
la excepción a la regla.
Pero a veces,
estamos tan concentradas buscando nuestro final feliz,
que no aprendemos a identificar las señales,

como saber quienes son los que nos quieren y los que no,

quienes se quedaran o quienes se irán.

Y quizás el final feliz no incluye a un hombre maravilloso, tal vez... seas tú,
por ti misma,
recogiendo las piezas para volver a comenzar,
liberándote para algo mejor en el futuro.

Quizás el final feliz es... solo... seguir adelante.

O tal vez el final feliz sea este:
saber que a pesar de todas las llamadas no devueltas,

los corazones rotos, las equivocaciones y las señales mal interpretadas,
y a pesar de todo el dolor y la vergüenza; Nunca, nunca perdemos la esperanza."

miércoles, 14 de julio de 2010

500 Días...!



"- ¿Qué pasó? ¿Por qué no resultó?
- Lo que siempre sucede. La vida."
{500 days of summer}
Puedes creer que es el indicado, que es tu otra parte,y que están hechos el uno para el otro.
Lo puedes sentir en cada parte de ti.
Es él.El comienzo y el final de tu vida.
¿Pero qué sucede cuando realmente tuvo un final?
Pero no ese final que esperabas que sucediera.

Todo se opaca y es como si no hubiera más luz, que la que el te entregaba.
¿Pero, era realmente el indicado?

Dicen que si quieres saberlo, entonces hay que mirar hacia atrás,
pero no pensando solo en las cosas buenas, sino también
las malas.
Y entonces dicen que nos daremos cuenta que simplemente esto tenía que suceder.

Así es la vida.

Ese era el rumbo que debía tomar.

Y creo en el destino, creo en lo que pueda seguir sucediéndome.

Y quizás tarde o temprano, esto no iba para ningún lado.
No digo que no estaba enamorada de él, ni que no lo amé.
Simplemente digo, que él no era quien seguiría en mi vida acompañándome.


Y que quizás por ahí en algún lado,
en algún día, año, o mes.
La coincidencia llegara entre mi destino y el de alguien más.
Y se juntaran.
Al igual que quizás con otros. ¿Quién sabe?

No digo que sea propensa a tener relaciones, al contrario,
soy muy seria para tener muchas relaciones.
Analizo mucho para dejarme llevar,

planifico demasiado como para darme el placer de solo sentir.

Si no tiene ese "no sé qué" que me haga estremecer...

Y además una buena conversa. 
Me será difícil aceptar.

Sí, estoy planificando otra vez.
Estoy buscando una lista de "perfecto".

Quizás... tan sólo llegue.

Pero esta vez, quizás sea para quedarse.

Milagros.


El ser humano posee la manía imperiosa de buscar culpables, y explicaciones;
Pero, ¿qué debe hacer cuando no los hay?
Cuando es la naturaleza quien actúa.
Siendo amoral y ciega, donde no reconoce bondad o maldad.
Ya no es algo que nosotros podamos controlar y culpar.
Donde finalmente sólo nos queda actuar como lo que somos:
Seres humanos con racionalidad.
Razón que la naturaleza no posee.
Dándonos el valor de responder a su acto, aún mejor que ella.
Logrando así obrar nuestros propios Milagros.

Pero, no todos somos capaces de detenernos a mirar cual es el Milagro.
Donde:
El débil se torna fuerte,
El tímido se vuelve valiente,
Los egoístas se vuelven generosos;
O a quienes vimos seriamente lastimados, en el que se les arrebató todo lo hermoso por ellos;
Aún así, no se dieron por vencidos,
Donde encontraron el valor para seguir viviendo, aún en un mundo injusto.
Esos son los Milagros.
El seguir creyendo en la bondad cuando te han demostrado,
Y has vivido lo contrario.
El levantarse nuevamente, sabiendo que mañana hay una probabilidad de volver a caer.
Porque esta es la Vida.
Una montaña rusa de sentimientos, en los que unos días estas arriba y otros abajo.

El Milagro está en:
Poder sonreír cuando solo nos quedo angustia y desesperación.
El poseer esperanzas cuando no hay un qué creer.
El conseguir caminar sobre el mar, cuando deberías hundirte.
El lograr abrir las aguas para dar paso a un camino que no poseía salida.
El poder detener la tormenta.

Pero, no sólo realizamos Milagros en nosotros mismos, sino también en quienes nos rodean:
Ayudando a que logren ver en la oscuridad,
Ayudando a curar su dolor.
Y el poder devolverles la esperanza cuando se encuentran perdidos.

Finalmente, el Milagro que todos conocemos,
Es una metáfora de lo que es realmente el Milagro.

miércoles, 30 de junio de 2010

Cuerdas Rotas.


Let me hold you for the last time
Déjame sostenerte por última vez
It's the last chance to feel again
Es la última oportunidad para sentir de nuevo
but you broke me
pero me quebraste

now i can't feel anything
ahora no puedo sentir nada


When i love you, it's so untrue
Cuando te amo, es tan irreal
I can't even convince myself
no puedo convencerme ni a mi misma
when i'm speaking, it's the voice of someone else

cuando estoy hablando, es la voz de alguien mas
Oh it tears me up
Oh me entristece

I try to hold on, but it hurts too much
Trato de mantenerme, pero duele demasiado
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay
Trato de perdonar, pero no es suficiente para hacerlo bien

You can't play on broken strings
No puedes tocar en cuerdas rotas

You can't feel anything that your heart don't want to feel
No puedes sentir nada que tu corazón no quiera sentir

I can't tell you something that ain't real
No puedo decirte algo que no es real
Oh the truth hurts
Oh la verdad duele

and lies worse
y las mentiras peor
How can I give anymore when i love you a little less than before

¿Cómo puedo dar mas cuando te amo un poco menos que antes?
Oh what are we doing

Oh ¿qué estamos haciendo?

We are turning into dust
Nos estamos convirtiendo en polvo
Playing house in the ruins of us

Jugando a la casa en las ruinas de nosotros
Running back through the fire
Corriendo de vuelta por el fuego

when there's nothing left to save
cuando no hay nada mas que salvar

It's like chasing the very last train when it's too late
Es como perseguir el último tren cuando es demasiado tarde
Oh it tears me up
Oh me entristece
I try to hold on, but it hurts too muchTrato de mantenerme, pero duele demasiado
I try to forgive, but it's not enough to make it all okay

Trato de perdonar, pero no es suficiente para hacerlo bien
You can't play on broken strings
No puedes tocar en cuerdas rotas
You can't feel anything that your heart don't want to feelNo puedes sentir nada que tu corazón no quiera sentir
I can't tell you something that ain't realNo puedo decirte algo que no es real

Well the truth hurtsBueno la verdad duele
and lies worse
y las mentiras peor
How can I give anymore when i love you a little less than before
¿Cómo puedo dar mas cuando te amo un poco menos que antes?
But we're running back through the fire
Pero estamos corriendo de vuelta por el fuego
when there's nothing left to save
cuando no hay nada mas que salvar
It's like chasing the very last train when it's too lateEs como perseguir el ultimo tren cuando es demasiado tarde

You can't play on broken strings

No puedes tocar en cuerdas rotas
You can't feel anything that your heart don't want to feelNo puedes sentir nada que tu corazón no quiera sentir
I can't tell you something that ain't real
No puedo decirte algo que no es real


Well the truth hurts
Bueno la verdad duele
and lies worse
y las mentiras peor
How can I give anymore when i love you a little less than before

¿Cómo puedo dar mas cuando te amo un poco menos que antes?
Let me hold you for the last timeDejame sostenerte por ultima vez It's the last chance to feel again...Es la ultima oportunidad para sentir de nuevo...
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