De nuevo.

Y ahí me encontraba como tantas otras veces.

Sentada junto a ti en tu cama discutiendo sobre lo mismo.

Esperando de ti lo mismo de siempre.

Pidiéndote que cedieras por mi.

Que cambiaras por mi.

Que tu amor por mi fuera mas grande que el orgullo a ti mismo.

Que por una vez, al verme a los ojos, sintieras lo que yo siento cuando veo los tuyos.

Y supieras que ése era el momento para ceder.

Para luchar.

Te lo expliqué como tantas veces antes, te dije cual era exactamente el problema 

Y como había que solucionarlo.

Mi alma dependía de tu actitud, de tu respuesta.

Te mire directamente tratando de anclar mi alma a la tuya,

Tratando de crear un puente invisible a través de una conexión.

Pero no encontré nada, estaba sola en mis propios sentimientos, mis propios deseos.

Me veía a mi misma con el mismo amor infinito, rogándote, 

Y deseando con toda mi alma que volvieras a mi lado.

Pero tu respuesta fue la misma de siempre.

Me culpaste como si todo lo malo que nos había pasado fue gracias a mi, 

me ignoraste, y me dejaste a un lado. 

Me hiciste ver que no tenía importancia alguna sobre ti.

Que nunca la había tenido, no en la magnitud que yo deseaba y me ilusionaba que fuera.

Como esperaba que fuera el amor.

Al escuchar tus palabras, y sentir tu indiferencia, algo se rompió en mi.

Fue como si me hubieses aniquilado como nunca antes.

Sentí un agujero negro que me consumió por dentro.

Vacía.

Y sentí como se extendía por todo lo que sentía y me carcomía como termitas a un trozo de madera.

Era un dolor tan fuerte que gritaba,
no solía ser como antes, porque ya no podía sollozar,

No podía llorar.

Gritaba de dolor. Como si me hubiesen arrancado el alma a la fuerza.

Grité por ayuda mientras me rompía en dolor.

Y desperté creyendo que venía mi madre y me consolaba de mis pesadillas, 

Le gritaba entre llantos que yo no era nada, que no era nada para él y lloraba aun con mas fuerza mientras ella me abrazaba.

Y entonces comencé a asfixiarme y no podía moverme ni respirar, era un dolor tan grande que se confundía entre gritos, sollozos y lagrimas.

Entonces desperté por la asfixia y me encontré sola.

Había sido una pesadilla. De las peores que nunca había tenido en toda mi vida.

Tan vivida, tan dolorosa que aún podía sentirme como si mi vida no importara en absoluto.

Sin remedio, sin razón de ser en el tiempo.

Me sentí hundida como hace años no recordaba que podía llegar a sentirme.

Seguía llorando sin control alguno, gritaba y sofocaba el ruido con la almohada porque no podía detenerme. No tenía fuerza, no encontraba nada para poder pararme.

Estaba histérica. 

Lo único que podía sentir era lo insignificante que era.
Que no significaba nada, nada para él, y era como si me definiera, realmente no era nadie ni nada. Nada por lo que luchar, por lo que poder amar. Nadie ni nada para poder quedarse. 

Tenia menos valor que la vida misma, que una hormiga. Era menos que un muerto.

Yo estaba menos que muerta, no había ni llegado a existir de tan insignificante que era.

Podía sentir la mierda apilándose sobre mi misma y no podía dejar de llorar, 

De sentir una herida punzante en el corazón, como si por dentro mi corazón estuviese hueco. 

Y solo le quedaran paredes,  porque lo demás se había carcomido. 

Traté de dormirme y no podía, estaba aterrada de volver a soñar lo mismo.

Estaba como enloquecida, pero de dolor.

Tenía ganas de tomar todo lo que tenía a mi alcance que me recordara a él y botarlo, 

Porque había sido un miserable conmigo, no me lo merecía en absoluto, nada de lo que me hizo sentir, ni como me trato, y lo aborrecía.

Lo aborrecía y esto ensuciaba todo lo bueno, todos los años.

Todo había sido una mentira que me había contado a mi misma.

Al final me dormí llorando de puro cansancio. 

Pero con esta pesadilla comprendí que estuvo mal haber estirado tanto el elástico, no importa lo mucho que haya aprendido. Me expuse a mi misma a sufrir de esta forma, por alguien que no lo merecía, por una mentira en mi cabeza. Y no podría volver a exponerme nunca mas. Sentí lastima de mi misma. De mis ilusiones, de mis sueños, de mis buenos pensamientos. Porque no eran correspondidos en ningún grado. No hay excusas para justificar que te traten de esa forma. Menos alguien que predica que te ama, o te amo. 

Y entonces supe que nunca había sido amor. Eso no era amor. 

Pero tambien este sueño, me hizo retroceder mucho más atrás que solo dos pasos, retrocedí a años lejanos donde el dolor era fresco y nuevo. Como si no tuviese experiencia alguna. Y me dejo frágil, débil y asustadiza. Me cuesta respirar otra vez, y a veces siento que me desvaneceré como por arte de magia sobre el piso. De nuevo sin excusa alguna me encuentro llorando en lugares absurdos, en momentos absurdos. Las habitaciones me asfixian y en cualquier momento siento que alguien me tocara y me destrozare.

Tendré que volver a empezar de nuevo, a levantarme una vez mas, sin cansancio. Esperando mejorar otra vez, de a poco, con paciencia, hasta sentirme al fin bien.

Sigue tu vida sin mí.

No puedo explicar cómo,

Pero llegaste a tocar mi corazón sin necesidad de un beso,

Sin necesidad de acariciarme.

Una mirada y todo acabó.

Lo pude sentir uniéndonos sin siquiera tocarnos.

Fue tan profundo que había olvidado lo que era poder mirarse,

Y verse directamente el alma.

Conservo ese momento como agua en pleno desierto,

Y me enternece sin necesidad de sucumbirme.

Que me hace preguntarme si hay alguna estación en el camino de nuestras vidas

Que nos junte, pero que sea esta vez para quedarnos juntos.

Para darnos la oportunidad de saber que hay detrás de toda nuestra historia,

De la misma parada que hacemos para como siempre dejarnos.

Que hay en el misterio de querernos sin sentido.

Sin atracciones físicas, sin locura, más que la simple pureza del amor.

Sin tortura, sin desengaños, sin mentiras, sin intoxicarnos.

Fluir con tanta facilidad como el río sobre las piedras.

Como el aire en los arboles.

Ser porque sí.

Escuchar tus palabras como pura luz.

Pura ternura.

Pura devoción.

Pero sin magnificar tu esencia, más maravillarme de lo que eres,

Sin tener miedos a perderte o a equivocarme.

Hay una gratitud en ser feliz, en estar contigo que no enloquece.

Que puede que suene algo ridículo, algo sin sentido

Pero de verdad espero que la vida nos dé la oportunidad de conocernos como esperamos.

Como siempre dices que podría ser.

Aunque te diga que no creo en ello. Lo creo. 

Creo en tus sueños junto a mi, aunque sé tan bien como tú que aun no es nuestro momento.

Y espero de corazón que llegue. Que sea verdad.

Aunque nos tome mas historias junto a otros para llegar a estar juntos.

Mientras, no entorpeceré el camino en el que por separado nos encontramos.

Dejare que fluya. Como nosotros.

Y no me detendré a esperar, seguiré como sea que tenga que ser.

Que seas feliz y que tengas aprender todo lo que te falta. Y que sigas sin mirar atrás por mi, 

Mas para seguir tu propio camino, como yo el mío.

Adiós.

Ver distinto es el objetivo.

No sé que me pasa. Por mas que siento que tengo todo claro,

Que puedo caminar sobre todo como si nada,

Que me las sé de memoria por libro. No es cierto.

Estoy perdida, y no se por donde ir, por lo que hago como que sé el camino,

Quizás para que lo aprenda por costumbre, y no porque sea lo correcto.

No sé distinguir ya entre mis subidas y bajadas de animo.

No sé ya más si debo ser quien estoy siendo.

Puede que me esté castigando demasiado.

Pero quiero poder hablar más, ser más amistosa, con más desplante,

Y menos lo que solía ser.

No quiero que nadie pase por encima mío como quienes mas me han herido lo han hecho.

No quiero pasar desapercibida, pero tampoco quiero herir a quienes quiero por causa de humos de egoísmo. 

Puede que en actos no lleve nada a cabo,
pero son mis sentimientos y pensamientos los que me hieren,
aunque no hayan alcanzado a ser nada ni a derrumbar a nadie,
les temo, temo el fuego que crece implacable dentro de mi.

Temo no poder tener el control cuando tenga que hacerlo.

Porque hoy puedo controlarlo, pero ¿mañana? Y la próxima vez?

Temo estar volviéndome loca de tanto que pienso,

Y de todo lo que vivo por dentro.

Y de las tantas ganas que tengo de castigarme por lo mas mínimo.

Solo para encontrarle sentido y ser a lo que estoy viviendo.

Tengo que salir a flote de todo eso, y ir más allá de lo malo y agradecer más lo bueno.

Quiero ser feliz a toda costa incluso en las condiciones mas adversas.

Quiero castigarme menos, y darme mas crédito por lo bueno.

Pero no embelesarme con mi reflejo, más bien simplemente ver en él amor.

El mismo amor que me hace querer y admirar a quienes amo con defectos y virtudes.

Así quiero verme.

Como él me ve. Como yo lo veo a él.

Mejorar.

¿Crees que no me duele

Pensar en todo lo que viví a tu lado,

En lo feliz que me hiciste,

Y a la vez de la forma tan horrible en que me tratabas cada vez que te enojabas?

Crees que no me duele darme cuenta que estoy tan quebrada por dentro

Que hay días en que no puedo creer en mi misma, ni en quien soy.

En que cada día me pregunto si tienes razón, si tuviste razón en culparme de todo

En que creo que hay algo malo en mi que hizo que te alejara,
que tengo defectos de los que debería avergonzarme,
porque, sino... Cómo fue posible que me dejaras? 

Si fuera tan buena, por qué entonces no luchaste por mi nunca?

Por qué siempre me dejaste sola aquí,
por qué fui siempre yo la que lucho,
grito y fue con el corazón en la mano a enfrentar a quien fuera como fuera para estar a tu lado?

¿Qué hay de mi? 

Creo que me falta tiempo, tiempo para estar conmigo misma y volver a construir de cero.

Como nueva. Porque definitivamente luego de ti, quede derrumbada y destruida.

Me cuesta ver la luz en vivir conmigo misma. 

No solo se trata de ti.
Sino de lo infeliz que estoy siendo en soledad.
De lo difícil que se me hace respirar, de crecer y vivir.
De entender que mientras mas crezco, mas difícil es vivir,
pero que tengo que salir del circulo vicioso de la lastima a mi misma,
y empezar a luchar por mi.
Sea como sea, sin amigos, sin ti. Sola.
Tengo que empezar a estar sola, y velar por mi misma sola.
Aunque cueste lo que cueste. Tengo que hacerlo.

Tengo que dejar de ver el pasto más verde al otro lado,
y empezar a ver el pasto que tengo bajo mis pies.
Porque torturarme por lo que lo demás tienen, envidiarlos, no es sano.
Solo es un vacío enorme que no puedo llenar, porque claramente mi vida es otra.
Nada mas que eso. 

Tengo que salir de este encierro y animarme más a querer todo lo que poseo, valorarlo.
Y no mirarlo en menos. Aplaudir quien lo tiene distinto, pero no magnificarlo.

Y no esperar nada, pero ir con fe de que siempre se puede mejorar. 

Siempre se puede estar mejor que el día anterior.

Lo correcto es no caer.

Seguiré engañándome, contándome la misma mentira,

con más excusas.

Construiré las barreras más altas.

Pero caer en el calor que siento cuando me tocas, jamas.

Seguir el entusiasmo que me provocas, jamas. No de nuevo.

Dejaré que se hunda sobre el mar de mis sentimientos,

para no permitir que cause olas tempestuosas sobre mi calma.

No me llevaré por mis fantasías y pensaré más en frío.

Más calculado, más sobre la tierra.

Para no dejar que las ilusiones me lleven por caminos que no son posibles,

Con personas que no son reales.

Y con mentiras que solo nacen de mi imaginación.

No quiero caer bajo las mismas trampas en las que solo yo soy la culpable,

La única que las crea.

Quiero vivir de forma mas autentica, y pensar menos en cuentos, 

Que no encajan en el mundo en el que vivo.

No quiero cargar sobre las personas una mochila que no les pertenece.

Una responsabilidad que no tienen porque cumplir.

Quiero por una vez en mi vida, caer en el lugar correcto,

Con la persona correcta.

Y no ser impetuosa con mis sentimientos.

Poder pensar más a la hora de actuar.

Y no volver a caer jamás.