"Haz un instante inolvidable digno de ser insoportable."

Follow me on Tumblr!

miércoles, 24 de noviembre de 2010

The Vampire Diaries.



Elena: Hubiese escrito... "Querido Diario: Hoy me convencí de que estaba bien rendirse. No arriesgarse. Seguir como estaba todo, sin problemas; porque ahora no es el momento." Pero mis motivos no son motivos, son excusas. Todo lo que estoy haciendo es esconderme de la verdad, y la verdad es que ... Estoy asustada, Stefan. Estoy asustada de que si me dejo ser feliz por aunque sea un momento, el mundo se vaya a derrumbar, y yo, no sé si puedo sobrevivir a eso.
Stefan: ¿Quieres saber lo que yo escribiría? ... "Conocí a una chica. Hablamos. Fue épico". Pero luego el sol salió y volvió la realidad... Bueno, ésta es la realidad. Justo aquí.

6 comentarios:

  1. Tu blog es cálido.
    Es acogedor.
    Es un lugar que recibe bien al visitante.
    Besos.
    Visítame.

    EDUARDO

    ResponderEliminar
  2. El problema no es que uno diga te quiero por sentirlo, sino que identificar cuando te lo dicen de verdad y no caer en el engaño porque las ilusiones pueden más. Lo de las épocas… es verdad, todas son las mismas con personas y blah, todo es guerra, amor, paz, amistad, pobreza, delincuencia, personas buenas, malas, etc etc etc. Pero sigo sin encontrarme y a eso me refería. Sé que no soy la única que se siente así, pero es como si no encajara aquí por más que lo intento… Aún así, me gusta tu forma de describir la evolución del comportamiento del mundo.
    ¿Qué si no tengo miedo de que no aparezca ese ser extraordinario? … sin mentirte ni querer parecer dependiente y depresiva o insegura o que se yo. Vivo con ese miedo todo el tiempo. Con esa sensación de sentirme una estúpida por creer que llegará alguien que me haga sentir BIEN, FELIZ, por quien llore por ser correspondida, por quien llore por no poder estar juntos, porque lo herí, porque me hirió, o reír de verdad y reírme sola mientras camino porque me acuerdo de su sonrisa y no es una típica “vaga inclinación” como diría Lizzie Bennett, sino que es un sentimiento PURO y REAL. Y a veces me pregunto si no será que tengo tan idealizado a ese hombre que no me daré el tiempo de conocerlo realmente nunca. Que quizá deba hacer caso cuando me dicen que echando a perder se aprende y que debo intentar con cualquiera hasta que llegue el príncipe azul. Pero, no me interesa que aparezca un príncipe azul, sino alguien que me haga sentir. ¿Es mucho pedir eso? Y si, también el pensarlo me deja un poco tumbada, pero es ahí cuando siento –aunque me creas una lunática esquizofrénica- es cuando lo siento abrazarme y puedo sentirme… bien, porque sé que en algún momento aparecerá. Y por último si no lo creo yo, ¿quién lo creerá por mí? Digo, si no le doy la “oportunidad” a la gente que me rodea no es porque no los quiera o porque no quiera amar o porque sea mala y quiero hacerlos sufrir, sino que es porque no me llenan. Y sé que el hombre que llegue tendré que ganármelo, pero no ha llegado ninguno que me haga sentir que debo jugármela por él, y ahí es cuando me pregunto ¿Será que hay algo malo conmigo? Pasando desde lo corporal a lo psicológico y después digo, no tendré alguna enfermedad como Frigidez, o algún problema edípico mal solucionado? O que se yo? … en fin. Al final vuelvo a lo mismo todo el tiempo, pero creo que “me da algo en que pensar”… siempre me acuerdo del padre de Lizzie diciendo eso, jajaja. Y finalmente, es verdad, no tiene que ser sólo tu amante, sino también tu compañero, tu amigo.

    ResponderEliminar
  3. Hay una frase muy trillada supongo que dice, “si lloras por haber perdido el sol, las lágrimas te impedirán ver las estrellas”. Es algo así el miedo que tengo. Pero si, también creo en el destino aunque a veces dude, por lo mismo que puse más arriba, pero eso es solo miedo ¿no? Es el miedo que te hace dudar y querer detenerte, pero hay que ser más audaz y averiguar cómo dejarlo atrás para poder avanzar y que no sea un karma constante. Me gusta tu metáfora de blanca nieves, me gustaría creer también que es verdad.
    Me gustó mucho “EPIFANIA” creo que es como leer lo que sé me sucederá. Y lo sé porque soy así, porque el tipo de hombres que me gustan es así, y porque sé que tengo tanto amor para dar que cuando encuentre a ese ser extraordinario o cercano a lo “épico”, me desbordaré y cometeré mil errores que no quiero cometer. Ese es otro problema que no dije arriba. Siento que tengo tanto amor, que podría amar a cualquiera, pero con cualquiera no será lo mismo. Porque no es “Él”. ¿Estoy mal? ¿Parezco estar esperando a una persona precisa? Porque esto de sentir que extraño a alguien que no conozco me ha llegado a desesperar un poco, el problema es que cuando lo siento, me veo a mi más madura también. ¿Será que tengo que esperar porque aún no es mi momento? ¿Pero, algún día lo será?
    Discúlpame que te cargue con todo esto, pero creo que a nadie le he contado estas dudas. No hay una persona que me conozca ENTERA, aunque crea que sí. Me han herido tantas veces, y a diferencia de lo que dice tu escrito, me he entregado tantas veces y he visto como esa persona se va sin explicación alguna, que es difícil no protegerme de algún modo, aunque eso también vaya contra la mitad de mi naturaleza. Es como si sobre protegerme o confiar demasiado sean contrarios a mí. Aún busco un equilibrio. Es lo único que sé.

    Es verdad, el material no es siempre necesario, pero a veces sí. La mente es frágil y puede hacer que nos quedemos –sin darnos cuenta- solo con lo bueno, o solo con lo malo. Ya has leído y visto la novela del “diario de Noha” y sabes que el Altzheimer es una enfermedad común. No digo que te pase a ti, pero, poner toda nuestra confianza en la mente es… no sé, complicado. A veces, así como una vez por año ya, me he leído lo que escribí el 2008 una vez hablando de mi súper amor platónico, y es verdad, al leerlo fue como si hubiese pasado ayer, o hace un rato, o como si estuviera ahí de nuevo, sintiendo esas mariposas en el corazón, en el estómago, etc., o en la espina dorsal. Reírme sola nuevamente acordándome y soñar con él. Pero comprendo que si lo dejé grabado en internet fue porque mi cerebro en algún momento estallará de recuerdos y querré que estén intactos. El cerebro no tiene la misma inmensidad que el corazón y por eso siento que fue lo correcto. Es como una carpeta, la abro sólo cuando lo creo pertinente, para no perder las esperanzas de que algo así pueda sentir. Pero… es sólo eso. No te digo que lo que hiciste esté mal, todo lo contrario, si era algo que sentías, está bien entonces. Simplemente, yo no sé si lo haría.

    Saludos :)

    ResponderEliminar
  4. Ps: obvio que la podías robar ajajaja. me gusta cuando dice... "fué épico".

    ResponderEliminar