Cause.

Ahora se por qué hice las cosas así.

Las entiendo, las abrazo, las comprendo y me perdono. 

Porque si no las hubiese hecho de la misma forma,

¿Qué sentido tendría?

¿Qué importancia habría sino hubiese sido exactamente como fueron?

Ahora comprendo que mis decisiones son el reflejo de quien soy.

De lo que creo y de lo que soy capaz. 

Por lo que no debería sentirme ni arrepentida, ni avergonzada en absoluto de ellas mismas,

Porque sino, ¿quién sería si no fuese tal como las conjeture?

Seguramente sería otro tipo de persona,

Y no lo soy. 

Por lo que ya es tiempo de aceptar mis deseos mas profundos, 

y la verdad mas frágil en una realidad tan escéptica y hipócrita. 

Dejar de desear de mezclarme bajo las mismas mascaras y mentiras que todos cuentan. 

Y simplemente ser. 

En un momento, pensé que seguiría hundiéndome, insultándome por como llegué hasta donde estoy. 

Pero no es el caso.

En el momento en que la verdad abrió su paso sobre mi,

Lo sentí tierno, puro.

Y valiente. 

Aposte por mi fe.

Por lo que quiero y deseo.

Y puede que me haya dañado en el proceso, al igual como dañé a quienes quería.

Creí fielmente que hacia un bien.

Lo sentí en mi corazón como una verdad irrefutable. 

Y lo fue.

Aun sin ser cumplido.

Qué gracia mas grande fue poder haberlo vivido en todo su esplendor,

Con tanta intensidad.

Que ya no importa si la verdad es distinta para él.

De seguro no fue de la misma forma; no podría ser de otra manera. 

Lo que no hace la mía mucho menos verdadera.

La hace simplemente ser.

Existió y eso es todo lo que importa. 

Ya no me arrepiento de nada, porque todo los recuerdos

Tantos buenos y malos lo hicieron ser lo que fue. 

Y ya no los denigro, no me hundo ni me desvalorizo por como fue.

La verdad es que no pude sentirme más fuerte en cuanto lo comprendí.

Más orgullosa de ser distinta. 

Y ya no me importa lo que piensen los que creyeron por un segundo vislumbrar, 

O comprender lo que viví. 

No saben absolutamente nada.

Así como yo tampoco sé toda la verdad, más que a medias. 

Pero es mía. 

Y creo que quien no este dispuesto a comprenderlo entonces no sabe nada de mi. 

Ni de quien soy. 

Ya no pienso dar mas excusas,

menos explicaciones del cómo fue, o del cómo soy. 

¡Ah! Que alivio siento al darme cuenta.

al aceptar que fue autentico aún sin terminar a serlo,

Y que me dio mucho más de lo que pensé que terminaría teniendo.

Puedo verlo ahora con claridad, al fin, 

Que en resumen, en su totalidad, hizo de mí: una mujer. 

Deseos.

Tenía muchos deseos y esperanzas.

Eran tantos, y no eran para mi. 

Sino que eran para ti. 

Quería hacerte feliz a ti. 

Amarte a ti.

Dar todo de mi para ti. 

Morir por ti.

Tenia deseos. 

No para mi.

Solo quería que fueras feliz junto a mi.

Si eso era cierto. 

Si lo querías en serio. 

Si me deseabas tanto como creía.

O tanto como lo demostrabas.

Creí que lo había visto.

Pero no fue así.

No era así.

Y si alguna vez florecí de deseos para ti,

hoy se marchitaron, y se sepultaron bajo tierra. 

Tú te hundiste con ellos.

Oscuros, marchitos. Indiferentes.

Los deseos ya no son lo que solían ser.

No por ti, al menos.

Ahora son deseos para mi.

Quiero hacerme feliz a mi.

Amarme a mi.

Dar todo para mi.

Morir por mi.

Tengo deseos, muchos. 

Florecen sobre todo lo sepultado, enterrado y hundido.

Iluminan todo a su paso, distintos. 

Y no son como solían ser.

Pero mejores, sí que son. 

Incomprensible.

Es incomprensible seguir así,

Sintiendo los años a mis espaldas,

Y las interminables escenas en las que tanto te ame como te extrañé.

En las que fui tan feliz como miserable me encontré.

Donde creí crecer para solo volver a caer en lo mismo otra vez.

Es incomprensible seguir sintiéndose así.

Pero lo hago.
Lo hago y no hay sentidos que poder encontrar para explicar el por qué.

¿Por qué aún tiene un poder sobre mí?

Son sentimientos que me golpean sin aviso,

Como olas sobre el cuerpo, intensas, fuertes y profundas.

Que se marchan para dejar estelas de tranquilidad y luego vuelven para estrellarse sobre mi.

Y me encuentro, sin motivo alguno, triste. Desdichada. 

No de la vida, pero del amor. De nuestro amor.

En donde te recuerdo con tanta claridad como si hubiese sido ayer.

Ese amor en los que deposité todas las esperanzas, todos mis sueños y anhelos. 

Ese amor que vi en ti tambien profesarme día a día, y tras el paso de los años. 

Ese amor que era capaz de demoler todas mis murallas y derrumbar mi orgullo.

Y duele. Sigue doliendo tanto como por primera vez.

Aún apesar de que con los años he sabido remontarlas y controlarlas a mi merced.

Pero, ¡Oh, Dios! 

te extraño tanto cuando esto sucede.

Que no puedo evitar más que sentir una inmensa lastima por quienes eramos.

Por nosotros mismos.

Que no pudimos reparar ni sobrevivir lo que tanto anhelamos en algún momento. 

Donde depositamos tanta felicidad, sueños, 

como dolores y decepciones. 

Y sin aviso alguno, se abre la puerta que esconde todo lo que sentí y viví junto a ti.

Donde vuelvo a encontrarme estancada, 

aun cuando creí haberte dejado atrás,

Donde he vivido días en que no concibo pensamientos del pasado, ni menos para ti.

Donde avanzo con seguridad como si todo hubiese quedado atrás.

Aún es incomprensible para mi revivir lo que remueve toda mi calma, todo mi control,

Que generan que la tranquilidad no sea más que un falsa fachada a mi propio vacío,

Mi propia desdicha y decepción. 

Son extremos que me son desconocidos, que me oculto a mi misma.

Que sigo sin poder interpretarlos ni darles cause alguno.

Se sumergen y emergen a su antojo, sin sentido,

Me enfrentan y me obligan a reconocer que sigues ahí.  

Que debo asumir que no tengo que desprenderme de ellos sino que son parte de mi,

Y no por ello son negativos, ni oscuros.

Sino solo parte de lo que he vivido.

Aun así no hay eco más fuerte que seguir preguntándome:

¿Qué fue de nosotros? ¿En qué momento simplemente nos convertimos en un punto sin retorno?

Y aunque reconozco de memoria sus respuestas, sigo sintiendo nostalgia de lo que fue y pudo haber sido.