Punto medio.

Qué tan dificil era decir que no podías vivir sin mí? Qué tan dificil es luchar por mí? Y quedarte. Quedarte conmigo. Llegar a un acuerdo segun los deseos de los dos y no solo de uno. No ceder. Llegar a un punto medio. 

Odio y quiero.

Tener que admitir lo inevitable.

Te extraño. Pero odio saber que tu no.
Odio saber que nada se puede hacer.
Odio,
odio tener que extrañarte.
Más odio tener que acordarme aún de ti,
de tus expresiones, de tu piel, de tus palabras, de tu amor, de tu posesión, de tus imposiciones.

Que aunque más las odio , odio tener que extrañarlas como a ti.

Y quiero tenerte aquí, con todo aquello.
Pero por qué, por qué no me amas más de lo que deseas?
Por qué no te amo más de lo que deseo?

Somos acaso dos personas en busca sólo de lo que queremos,
en vez de detenernos para simplemente amarnos y disfrutar de tenernos,
solo por el placer de lo que significa estar juntos?
Por qué queremos más?
Acaso hemos perdido la oportunidad de nuestras vidas,
porque no hemos sido capaz de dejar de lado nuestros orgullos?
Nuestra necesidad de que la vida nos de exactamente lo que buscamos?

O por que no hemos sido capaz de ceder el uno por el otro?
Porque sé que te acostumbre a darte todo,
será ese mi gran error?
O es el tuyo que no supiste darte por entero a mi?
Cediendo a mis imposiciones como yo cedí a las tuyas? 

Quisiera, quisiera que estuvieras aquí. Para mí, y yo solo para ti. 

Punto final.

Quisiera escribir tanto. Pero tanto más quisiera no seguir dándole vueltas al asunto. No hay nada más que se pueda hacer.

Paranoia, adiós!

Cuál es esa sensación donde estas todo el tiempo creyendo que te van a dejar? 
Ah, sí. Paranoia.

No importa si esta pasando algo o no, 
lo cierto es que pasas todo el tiempo preguntándote si alguien más se va a marchar.
¿Quién ya vio todos tus defectos y saldrá huyendo del huracán que llevas dentro para aplastar a quien sea? 

Se han dado cuenta que eres una abominación de persona, que no sirves ni eres de confianza en absoluto.

Y si alguien ya no te habla, te creas mil teorías en la cabeza de qué has hecho, si fue lo del otro día que mencionaste con maldad.
O si fue algo más de lo que se ha enterado, o si alguien le habrá dicho algo que no es cierto.
Y así pasan los días y comienzas sutilmente a rogarle a las personas que te hablen, que te vean.
Solo para confirmar si tu teoría es cierta.
Porque si pasa algo o no, hay algo que estas sintiendo y puede que sea paranoia como no. 

¡Es una locura! 

Como tanta fragilidad en un ser? 
Tan poco amor por si mismo? 
Que tiene que estar cuidando de quien lo deja y quien no.

¡Es tan lastimero! 

Quien no le gusto algo que lo diga de frente y aclare su juicio, 
por lo que si se va, bien
y el que no pues que disfrute la estadía.

Mientras pueda. 

Se ama porque se ama.

Me adentré en una relación, donde tenía que esperar que se enamorara de mi.
Cosa que nunca ocurrió.
Y cómo iba a ocurrir, si tenia que hacer que se enamorará.
En vez de que fuese algo natural e instantáneo, algo que formase parte de él con solo mirarme,
algo que naciera del fondo de su alma para llenarlo por completo.
No algo que se haya construido para ser amado, sino algo en su misma esencia.

Que se ama porque se respira.

Tenia que ir día a día apilando piedras y maderas para construir una casa de confianza,
para que pudiera verla y lograr que confiara en mi.
Pero cómo, si no ve quién soy desde el primer momento, cómo esperé que lo viera después?

No creyó en mi amor, y me derrumbé.
Como si no fuese posible ni creer en mi, nunca más. En absoluto.
Me pisoteé a mi misma de regalo, y me cansé.
Me cansé y deje de amargarme por lo que no fue.

Y salí, salí a respirar, a encontrarme en las risas de mis amigos, de mi familia, de la vida, de la gente. De la gratitud. y comprendí que valía.
Que estaba aquí. Que existía. Que alguien me veía y me respondía.
Que valía la pena quererme. Que se podía confiar en mi. Que podía creer en mi.

¡Oh Dios! ¡Volví a respirar!
Me encuentro existiendo en el mundo, entre la gente y la vida.
Y estoy feliz, tan feliz de haberme escapado de la tortura de no ser suficiente,
de acostarme cada día tratando de ser mejor.

Su única culpa es no poder ver lo única que soy,
y mi culpa es haber insistido en que lo viese.
Pero de todo se aprende.
Ya sé que no debo hacer esfuerzos para que alguien me ame.
Y que debo amarme a mi misma ante todas las cosas.
Porque al final del día la que tiene que ir a dormirse feliz, soy yo.