Comprender por fin que eres imposible
me lleva a la caída de un vacío del pensamiento.
Uno que contiene preguntas conscientesjunto a respuestas silenciosas.
Donde la confusión sólo deja huellasy se sostiene de la admiración por tus ojos.
Que me siento a dibujarlos, a adorarlosquizá hasta la eternidad.
No poseo fuerzas para despertar
ni menos el deseo de quererte tocar.
Sólo no quiero verte desvanecer al parpadear. Sí, prefiero suspirar al verte pasar.
Y sentir, que mi alma arde con cada paso que das,
distribuyendome en pedazos,para terminar con un puzzle dedicado a ti.Donde cada pieza,
esta conformado de un pensamiento, e ilusión.
Y cada unión es un ahogado suspiro,
que al armarlo te reconozco.
Y me doy cuenta de lo que me intriga el misterio de no conocerte.
Pero prefiero dejarte como la ilusión ingenua en la cual,
tu presencia una sonrisa nerviosa me inspira,y un cosquilleo intenso en el cuerpopor la coincidencia de volverte a ver.
SECA
ResponderEliminarbueno, tu cachai mi rollo con los amores platónicos xD
jajajajaja besoos (:
Wajajaja es verdad, estabas bastante desaparecida 88. Pero me ha pasado más de una vez lo del Pc, así que no puedo alegarte nada, además que tampoco soy quien xD!
ResponderEliminarQuizá parezca psicópata, pero en un momento me metía a ver si habías subido algo al blog o a fotolog, y nada. Llegué a preguntarme si te había pasado algo, pero era difícil saberlo desde aquí, así que pensé en escribir en el blog de alguna amiga tuya. Después me pegué el palo y me di cuenta que habían pasado solo 2 semanas y ahí me relajé. Y después ME dije.. aaah mari, qe te apuesto que cuando te metas a fotolog asi porque sí, ella va responder y puff vi tu post al dia siguiente. Fue muy chistoso.
Definitivamente, si sigo escribiendo es porque me ayuda a liberarlo TODO. Es como el baile; me libera en cuerpo y alma. Por lo que si no me gusta lo que escribo, lo publico igual, y la razón para publicarla es (1) porque me gusta tener un registro de mis emociones, pensamientos, etc., que al final me ayudan más adelante y digo… “si, he cambiado” o “no, sigo siendo la misma”, etc., y (2), porque a los demás (no se si a todos pero algunos que han leído si) les gusta lo que escribo, por lo que nada me llena más que ver a los demás agradados. Así que no sería capaz de negarle ese derecho a nadie.
Quizá ese elemento “cambiante” quiso apaciguarse un poco porque vio en tu ex, algo por lo que valía la pena ser constante, no se si mee explico. Lo bueno es que ahora eres conciente de tu “estado” y puedes ELEGIR si ser tú o a veces moldear a un estado más “estable”.
ResponderEliminarAjajaja si, yo también al encontrar cosas antiguas las “arreglo” un poco, pero a veces hay otras que las dejo tal y como estaban, porque al final, por algo articulé las palabras de ESE modo. Y es otra forma de ver el cómo era yo en ESE momento; como sentía, etc.
Es verdad, somos como el agua, y quien aparezca en nuestras vidas, nos deberá aceptar como tal. El problema es que según creo, a ambas nos gustan los hombres al estilo Mr. Darcy…. Por lo que se hace un poco difícil en estos tiempos según creo. Es difícil encontrar a alguien así, pero será como nosotras. Pocas entre muchos. =) Y tras mucho esfuerzo, ambas partes podrán aceptarse y amarse como seres completos juntos y separados.
Que agradable saber que estás clara con la separación de ambos hombres, osea, el de antes y el de ahora. Es verdad, eso alivia el dolor, y hasta puede ser completamente real que exista un antes y un después tan marcado y no fue mero engaño… ¿hasta cuanto podemos engañar sin ser notados?, mucho tiempo y tan intenso, no. Por lo que es hermoso saber que aún puedes querer a TÚ hombre, aunque no al que “ahora es”. Es lindo en algún sentido abstracto.
-. Lamentablemente si nos quedáramos en el “que hubiera pasado si…” “todo sería distinto si…”, entonces no avanzaríamos en la vida. Nos estancaríamos y moriríamos podridos entre pensamientos, quizás, posibilidades. Es lo peor que podemos hacer, pero a la vez es tan humano. Si algo puedo destacar de mi iniciación en Reiki y algunas cosas que he escuchado en ese ámbito, es que las cosas pasan porque deben pasar. No hay un quizá, porque no existe. Y eso en cierto modo se contradecía con mi creencia de que la vida te va poniendo bifurcaciones cada cierto momento. Pero un día logré unir ambas propuestas. El hecho de que uno tome el camino A, hace que de modo automático se elimine el camino B, por lo que el quizá ya no existe. Me agradó esa conclusión, y me ayudó a no echar pie atrás con mis decisiones, o sea, me ayudó a reafirmarlas, a dar cada paso con mayor seguridad.
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ResponderEliminar-. Lástima que no puedan ser amigos ahora, por las cosas que vivieron juntos y la conexión que me cuentas tuvieron. Pero de eso hay que aprender, como noté en tus palabras, has hecho muy bien.
ResponderEliminar-. Es tan normal que tu corazón viva ese duelo, ese momento para re-encontrarse consigo mismo y con esta tierra, que el no poder pensar en estar con alguien ahora, es lo mejor que puedes hacer, para darle un respiro. Aunque claro, llegado el momento, no podrás negarte cuando llegue el amor con un mazo y te noquee haciéndote ver estrellas y tocando las nubes en cada suspiro.
-. Exacto, hay que aterrizarse, pero pucha que cuesta (xd)
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¿Te acordaste de mi? Ajaja que linda. Igual he hecho eso de ir en la micro y escribir. Incluso, cuando comencé mi “novela” que he dejado bastante abandonada, la comencé en la micro. Mi letra era un fiasco –debo admitirlo- pero era entretenido, hacia que el tiempo pasara sin darme cuenta, aunque como iba en algo que no era mi auto, debía estar pendiente de que no me robaran o no pasarme al bajarme. Pero aún así, no seria malo que derepente llevaras un cuadernito de esos de 60 hojas o una libretita y anotaras algunos versos locos. Yo llevo mi cuaderno exclusivo. Aunque últimamente me inspiro mucho más al estar frente al computador, como que siento que mi mano es demasiado lenta para la velocidad y estado cambiante de mi mente.
Pero que rico, espero que nunca dejes de escribir, aunque sea en un nivel mental. Recién me atacó un pensamiento mientras te escribía “nivel mental”, y es que “un poeta muere no cuando su corazón deja se latir, sino cuando su alma deja de escribir”. Ajaja eso me gustó.
Y si, esa inspiración que nunca te abandona, es tan rica, es especial en todo sentido. A veces me ha pasado si, que estoy en cierta clase y la profesora (o el profesor) dice algo y mi mente vuela y debo escribir y escribir y las palabras vuelan. Y a cada final de algún escrito, surge otra idea que comienza a sonar verso nuevamente.
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<>. Que lindas palabras, esa es la idea, “esa es la actitud” – como le digo a mis amigas- De verdad es muy grato saber que te encuentras tan conciliada. Claro, debo aclarar que cuando te decía que para mí sería demasiado difícil superar esa etapa, no me refería a la facilidad con que lo habías hecho, sino a algo más, a que llevas una fuerza interior – y te lo he dicho otras veces- que es de verdad admirable. Y puedes llorar, patalear, o como decía Bella, sentir como un gran hoyo ardiendo en el pecho; pero aún así, te mantienes en pie, positiva, etc. Y lo destaco principalmente porque no es algo que se de en toda la gente. He visto gente derrumbarse por meras atracciones, por “amores pasajeros” y no los juzgo. Pero repito y repito y repito, llevas una fuerza muy grande en ti, que espero no niegues nunca. (Hey!, que tampoco se te suban los humos a la cabeza!! Ajajaja naah bromas)
* me suprime la primera parte dle 3er post... cuando digo que lindas palabras, me refiero al "Me siento entera, firme, segura y dispuesta"
ResponderEliminarWooow, no soy la única. Es de verdad súper cuático a veces, sobre todo al comienzo. El otro día si, un profesos habló del comportamiento despersonalizado, y es muy similar a esto; de hecho estoy como medio paranoica encontrando que tengo un poco de cada trastorno ajaja, pero al final me di cuenta que no sufrimos de ese comportamiento; simplemente debe ser algo más allá.
ResponderEliminarUna amiga me dice que es como que hubiese vivido mil años, o hubiese pasado por muchas cosas en mi vida, pero como la ultima opción no es, me tiro por la primera. Además, una tía que se dedica al Reiki, canalizaciones y todo lo ligado a eso, me dijo una vez que yo era un alma vieja. No se porqué, pero me tinca que acabo de encontrar a otra más. Sí, tú. (xd). Bien, a lo que iba era a eso mismo que decías tú, que quizá desarrollamos demasiado ciertas características en vidas anteriores y algún recuerdo queda.
Sinceramente, siento que estoy cansada, no yo, sino mi alma. Como que me quedan las ultimas vidas por vivir y luego a la paz. Pero, ¿será eso posible? Bueno, tampoco es que me vaya a suicidar ni nada, pero a veces siento que no pertenezco a esta sociedad, que estoy cansada de estar, que ya mi alma quiere descansar y quizá por eso no temo a la muerte, porque la siento como paz y descanso. Bueno, creo que te lo comenté en algún post anterior, así que no profundizaré en eso.
Es tan loco eso de no poder estar deprimida. A veces me doy mi tiempo y todo pero me siento tan ridícula a veces es como <<¡hey,! ¿Qué razón tienes que andas así? Despierta muchacha!>> Además que si hay algo que odio es mostrarme vulnerable ante los demás y ante mi ser interior, por lo que cuando me doy cuenta que lo estoy haciendo, me freno. Igual según yo soy una persona positiva pero que ha pasado por largos periodos depresivos. Pero quienes me rodean me ven siempre alegre. ¿Será que me veo así porque disfruto lo bueno pero me fijo en lo malo de mí y en eso me pego?
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Ajajaja Nada de extraño, de hecho, es genial saber que no tienes tu lado malvado, o lado “mina” como lo digo (xd). Eres como Jane Bennet ajaja. Pero está bien, eres lo que quiero ser. Es una de las metas de mis luchas en la vida. Porque al final, me siento tan asquerosa cuando pienso mal de alguien o para alguien. Pero sí, cuando logro aterrizar, soy igual que tú, le busco las posibilidades a todo. El contexto, lo que pensó esa persona en ese momento, lo que sintió en ese momento, etc.
Pero tu ex quizá en sus inseguridades, quería que le dijeras qué andaba mal con él, o que lo degollaras. Ahora que lo pienso es como Bella cuando se besó con Jake, que quería que Edward la reprendiera o algo, y él, la comprendía.
Si, al final de algún modo u otro aunque no lo sepamos, esperamos que el otro esté cuando lo necesitamos. Lo bueno de la soledad, es que aprendes a que ella te ayude. Claro, los extremos nunca son buenos, pero estar derepente así sola con tus problemas. Ponerte como el “qué le diría a mi amiga si me dijera ese problema (?)” como que el verlo de un lado externo e interno, por separado, lo hace mucho más sencillo – en general.
-. Hace poco me pasó que el amigo del que te hablaba, ese que me encantaba pero su ex se hizo mi amiga y blah blah., me faltó el respeto, pero no fue así como para matarlo. Aún así, me dolió porque nunca lo esperé de él. O sea, NUNCA. Y además le faltó el respeto a un amigo (menos mal que mi amigo no escuchó). Una amiga me dice que lo hizo sin pensar por celos (porque en realidad nunca me ve con otros hombres que no sean él y el otro amigo), yo digo que fue porque no lo pensó nomás. El punto es que me emputecí y me sentí herida, porque me gritó feísimo y le dije en ese momento “me estás gritando” y como que lo único que hizo fue poner cara de emputecido. Lo peor es que me alegaba algo de lo cual no tenia ni la culpa. Por último, incluso se la dejo pasar si fuera mi culpa, pero NO. Y cuando le dije al otro día, lo único que me respondió fue “y te sentiste pasada a llevar (?)” y yo le dije que me sentí emputecida (xd) – en realidad no podía hablar mucho porque aún estaba con la rabia dentro y me debatía entre subir el tono y decirle unas cuantas verdades, o ser pasiva- y me dice “me debiste haber dicho ayer” y lo repetía haciendo un gesto de –todo bien- con los dedos y la cara. Te juro que mi enojo crecía. Y llegaron unas amigas y él callado y yo juraba que él esperaba que se fueran para hablarme. Pero cuando se fueron, NADA. Se puso a contarme no se que cosa así muy como si nada y yo ya no aguantaba más. Después se fue y traté ser fría, para que atinara.
ResponderEliminarPero ahora que pasa el tiempo, ya como que no lo culpo. Ya olvidé todo. El problema es que aún mantengo la esperanza de que se de cuenta que me hizo daño, que de cierto modo la embarró. Y no espero que me pida disculpas, y nunca lo esperé en realidad. Pero por último que me dijera que estaba dándole mucho color al asunto y listo. CONVERSAR. Pero no. Igual ya a estas alturas creo que le di mucha importancia a un asunto muy mínimo. Pero no se, de verdad estoy confundidísima, porque pudo ser cualquier otro, pero fue ÉL. Además ahora no lo he visto mucho y el Lunes tenia clases con él y no fue y yo la tonta, en una actividad que hicimos, lo anoté igual, y lo anoté en la lista (porque para ESA cátedra es importante la asistencia y participación) y después le conté porque me lo encontré y me abrazó como siempre y yo así rígida con todo a full por dentro. Era como una lucha entre mi anhelo por abrazarlo y quedarme adherida a él un buen rato, contra esa vocecita que me decía, él te hizo daño y debes hacer que se de cuenta, que atine, o lo hará mil veces. Sinceramente, siento que lo quiero tanto, que no me importa. Solo quiero que él esté feliz y listo.
Definitivamente creo que esas conexiones son la unión de dos campos magnéticos (o metafísicos) demasiado potentes. Es como que se unieran dos cargas positivas, a ese nivel de potencia me refiero. Pero son demasiado ricas.
-. Que cuático eso que te pasó con tu ex, quizá de algún modo se asustó y por eso no quiso hablar del tema; porque es algo de verdad muy potente. Y sí, también me hubiese quedado pensando y repitiendo en lo extraño y magnético de la unión.
Aunque no me creas, al leer “antes el amor y yo”, me imaginé que era antiguo, o que al escribirlo, te habías conectado con un sentimiento de ESE tiempo.
ResponderEliminar-. Si, en verdad es bastante curioso que no puedas hablar tan fuido de él cuando se trata de encontrar LAS palabras. Pero con tiempo. Aún hay neblina en “esa relación” la haya físicamente o no, hay cosas que tú debes aclarar contigo que quizá como me decías arriba, bloqueabas de ti, o que se yo.
-. Según lo que entiendo, tu ex es bastante tradicionalista – o lo era hasta antes de ser el “ex”- y siendo así, el cambio no va en ellos. Es verdad, quizá necesitaba a alguien que estuviera constantemente “dependiente” por decirlo de algún modo. Por lo que para ambas personalidades “Dominantes” -como decías-, era difícil que siguieran caminando juntas. Creo.
Ajajaja. No creo en un ciento por ciento que la fortaleza sea directamente proporcional al llanto, pero creo entender a lo que vas. No es que pretenda que llores por la vida ni nada, pero derepente si el cuerpo te pide llorar, no es bueno bloquear esa emoción. Claro está que no te vas a poner a llorar en todas partes. Ajaja. Más que fuerza, en ESTE sentido, lo llamaría AUTOCONTROL. Lo cual te servirá muchísimo en muchos aspectos de la vida cotidiana.
-. Quizá el desarrollar tu lado “llorón” con tu ex, es como decías tú, que te entregas sin censuras; a la vez, sin medidas, sin tapujos, sin nada mucho racional en realidad. Además, súmale a eso que quizá tenias esa área bloqueada y él llegó a desbloquearla. Y súmale también, que existía amor de por medio. Amor, orgullo, dolor, lo que sea que fuera emoción del momento, o comportamientos propios del humano.
Amores platónicos. ¿Son platónicos en realidad? ¿Qué les otorga ese carácter de platónicos? He llegado a pensar que por las circunstancias que me rodean, estoy destinada a esos amores. Confío en que algún día llegará ESE alguien que dejará de ser platónico. pero...
ResponderEliminar"la admiración de tus ojos" Rayos, que real todo el contenido de tu escrito.
"No poseo fuerzas para despertar
ni menos el deseo de quererte tocar.
Sólo no quiero verte desvanecer al parpadear."
De verdad me caló en lo más ondo ese conjunto de palabras. "despertar y no quererte tocar" aún dan vueltas. Me encanta la forma en que propones cada momento, sentimiento, emoción y/o pensamiento. Es madurez y realidad, es sencillo y tan complejo. Es de esas frases que te dan vueltas una y otra vez. Y no te achacan, simplemente te sirven.
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En realidad cuando leí en fotolog que era una respuesta larga la que se venia en mi blog, no esperé 8 comentarios. Ajajajaja. De todos modos, y como siempre, es de verdad muy grato saber de ti. Y mis ojos cuadraros, recuperaron su forma rápidamente, así que no hay problema alguno. Ajaja.
Al estilo Austen… “siempre tuya” wajajajajaajaja. Naaah. Cuidate. Que la dicha y la felicidad sigan acompañándote en cada día, tal como lo hacen conmigo.
Hablamos!
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ResponderEliminarPd: me acabo de dar cuenta que se borraron los post en mi blog cuando le cambié el nombre xD!. Te aviso para que no creas qe los borré yo =).
ResponderEliminarSaludos!!