No ser para ti.

Recuerdo aquel momento en el que creía que estaba muriendo,
y te escuchaba desesperado, pidiéndome que volviera a la vida,
te escuchaba llorar a lo lejos, sacudiéndome, acariciando mi rostro,
con todo el amor que te inspiraba.
Pero yo estaba muy lejos, porque a pesar de todo tu amor, de tu desesperación.
Fui lo suficiente egoísta para pensar que quería morir.
En ese entonces, no supe entender el por qué, por qué quería morir si te tenía,
si me amabas, si rogabas por mi.
Y ahora comprendo que era,
me estaba matando la noción que tuve ese día,
de que jamás podría ser buena para ti, nunca sería lo suficiente buena para ti,
nunca sería la mejor mujer del mundo para ti.
Y me mataba porque quería ser todo, todo para ti.
No un fragmento, no un amor, todo.
Y comprendí aquella noche que no podría serlo.
Por lo que me estaba matando.
Creo que aún lo esta haciendo, aunque estés lejos, aunque haya huido de lo nuestro, de ti.
lo haya dejado.
sigue matándome la idea, de que no pude ser más. De que no era para ti.

La culpa abraza a la soledad.

Estaba angustiada y atormentada por los segundos de mi vida
que en un impacto aparecieron frente a mis ojos,
y mientras sucedía, lo único que pensé fue:
Es mi culpa.

En qué momento; me pregunto ahora;
es que pase a ser una persona que inclina la cabeza,
y se siente culpable.
¿Qué persona tiene todo a su al rededor, y simplemente
se culpa?
Y desperdicia su vida, sintiéndose así.
Desde cuándo siento que merezco menos, por mis errores?

Estoy estancada en una culpa, que no puedo mejorar,
o no puedo perfeccionar a algo mejor.
Siento que lo hago y avanzo,
pero entonces sucede algo y termina por aparecer de nuevo frente a mi.

Culpa. Culpas.

Un circulo vicioso,
que esta convirtiéndome en alguien que no sigue adelante,
que no deja el pasado atrás,
que no logra perdonarse, o comprenderse.

En cambio, he estado empeñada en hacer mi futuro,
que no parece haber avanzado en nada.
Al igual que mis culpas.

Que no han logrado construir nada,
porque construye con cenizas.

Si antes solía pensar que sabía lo que era estar estancada,
hoy siento que lo conozco en todas sus formas y figuras.

Y sigo sin hacer nada para detenerlo, para salir de ello.
Me quedo esperando.
Porque espero por una vida que esta en mi cabeza,
en mis sueños, en mis planes, que nadie puede contar si se cumplirá.
Me repito todos los días que no me siento miserable,
ni nada deprimente, pero ya no sabría decirlo,
porque realmente no lo sé.
Hay días en que tengo el mundo a mis pies, y al siguiente
no tengo nada.

No sé que es lo que sigue.
Y estoy aterrada, por eso sigo estancada.

Hace tiempo que no me sentía así. Con miedo.

Pero en ese momento en que los segundos de mi vida
ya no estaban en mis manos, y se deslizaban por mis dedos.
no solo sentí culpa, sino miedo y soledad.
Estaba sola.

La soledad es una palabra fuerte,
porque no es que estés sola, es solo un sentimiento.
Uno que tiene miedos y tristeza.
Pero también tiene anhelos, porque no sabría estar solo,
si no hubiese conocido la compañía.

La Soledad.

Provocó que nada en ese momento me hiciera sentir mejor,
sólo me hizo esperar por ti, pensar en ti.
Te quería a ti.
El mismo anhelo de siempre. Tu.
Te necesito tanto, que tenerte tan cerca y no sentirte a mi lado,
me deja sin opciones.
Me nubla el juicio, me vuelve demente,
y me deja en soledad.

Pensé que nunca mas me volvería a sentir sola.
Con ese saber de que: te tengo a un paso, a una llamada,
a un grito, pero en realidad, eso no importa,
porque no estás.
No para mi.

Él.

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"Amarlo era mucho más que decir que él era mi vida.
Él era cada instante de ella, cada respiración, palpitar.
Y hasta lo que no era mío, le pertenecía.
Lo amaba cuando no podía ni inspirar.
A su lado las palabras no podían describirme.

Amarlo era poseer fuerza y valor,
y a la vez sentir debilidad y cobardía.

Él estimulaba un descontrol en mí.

Y lo amaba tanto al iluminar mis días, como cuando los ensombrecía.

Todo con la misma intensidad.
A su lado me estremecía la idea de no necesitar nada más.

Amarlo era sentirme frágil, pequeña y tierna.
Él era todo lo que yo no podía ser.
Y así tan distintos, 

Yo lo amaba por ser simplemente él.

A su lado, entregar y ser sin censuras, era un placer.

Amarlo era tener miedo de cada segundo que transcurría.

Porque podía ser el último.

Él era todo lo que quise descubrir y seguir descubriendo,

Por encima de lo banal de las apariencias.

Lo amaba porque deseaba brindarle todo lo que sentía que él necesitaba.

A su lado, me sentía afortunada porque él era mi sueño hecho realidad.

Pero en el amar, se necesitaba aún más.

Y se que hubieron cosas en donde no enfoque el debido respeto.

O no exprese mi enojo porque poseía miedo, e incomodidad por si respondía herido o molesto.

Pero también se que lo ame lo suficiente como para poseer la capacidad de despedirme en paz y armonía, recordando con gratitud el tesoro que compartimos juntos.

Él entro en mi vida para que yo deseara
que se quedara con toda mi alma.
Y así, me entregue.
Me entregue sin saber que algún día lo iba a perder.
Y aun así jamás me arrepentiré de haberle entregado todo."
13-07-2009