No ser para ti.

Recuerdo aquel momento en el que creía que estaba muriendo,
y te escuchaba desesperado, pidiéndome que volviera a la vida,
te escuchaba llorar a lo lejos, sacudiéndome, acariciando mi rostro,
con todo el amor que te inspiraba.
Pero yo estaba muy lejos, porque a pesar de todo tu amor, de tu desesperación.
Fui lo suficiente egoísta para pensar que quería morir.
En ese entonces, no supe entender el por qué, por qué quería morir si te tenía,
si me amabas, si rogabas por mi.
Y ahora comprendo que era,
me estaba matando la noción que tuve ese día,
de que jamás podría ser buena para ti, nunca sería lo suficiente buena para ti,
nunca sería la mejor mujer del mundo para ti.
Y me mataba porque quería ser todo, todo para ti.
No un fragmento, no un amor, todo.
Y comprendí aquella noche que no podría serlo.
Por lo que me estaba matando.
Creo que aún lo esta haciendo, aunque estés lejos, aunque haya huido de lo nuestro, de ti.
lo haya dejado.
sigue matándome la idea, de que no pude ser más. De que no era para ti.

Ya nada importa.

Pasé suficiente tiempo sintiéndome
como alguien que necesitaba un ser,
más allá de quién ya era.

Y me cansé de todo eso;

De intentar encontrar respuestas,
y que terminaran por aparecer más preguntas sin fin.
Nada me bastaba,
porque con respuestas o sin ellas, realmente, nunca sería suficiente.
Siempre cabía la posibilidad de querer seguir dudando.
Lo que sentía era mucho mas grande que todo ello.

Pero, me aburrí;

Me hastié, de seguir con algo que no podía ni podrá depender de mi.
Porque quiero muchas más cosas, y no quiero detenerlas,
simplemente porque cargo con un sentimiento descontrolado.

Pero, ya no más.

Ya no me enfocare en algún vago pensamiento,
menos en lo que fue o lo que pudo haber sido.
Viviré el ahora, con todo lo que poseo, y lo que quiero seguir poseyendo.
Ya realmente no importa que venga, que tenga o que no.
Porque ahora mismo, me siento bien.

No me lamento, no extraño, no me culpo, no me arrepiento.
He dejado atrás lo que antes fui,
y mi reflejo luce tan cristalino,
como las tantas cosas que sé de mi misma, de lo que siento y lo que quiero,

que nada me perturba.

Pensé tantas veces que sentirse sola era: No tener.

Pero, la verdad es que, nunca dejamos de tener.
Qué hay de nosotros mismos,
y de los que nos sonríen cada día; desconocidos o no, no es elemental;
Aún seguimos encontrando ayuda para seguir aprendiendo,
e incluso así, seguimos equivocándonos,
y parece todo un gran camino perdido, donde solo consigues dar vueltas.

Solo que, cada vez que vuelves, siempre se logra ver algo nuevo.

No ser suficiente.

No importa quién sea yo realmente.
De qué este hecha o lo que me conforme de pies a cabeza.
No hay interés en lo que piense o lo que ame.
No veo lo que consideran que es importante en mí.
No me sirve, porque quien quiero que lo vea, sienta y crea,
visualiza todo de manera diferente.
Pero es a él a quien deseo amar con toda mi alma sin límite alguno.
Es él, a quien anhelo entregarle las felicidades más grandes de la vida,
Con quien quiero compartir todo lo que me queda de mi último respiro.

Pero él no es feliz, no conmigo.
Y no importa quién sea yo para él, porque las cosas no cambiaran.
Él seguirá su camino como yo tendré que seguir el mío.
Aunque la idea me retumbe en el cuerpo y el alma.
A pesar de que me quebrante por dentro el hecho.
No soy suficiente. No para él.

Y por primera vez, ser yo misma no me ayuda en nada.
No importa cuanta gente me quiera tal cual soy.
Porque quien quiero que me ame. No lo hará.
Y mi filosofía de ser amada por quien eres, se va a los mil demonios.
Porque ardo en el mismo infierno, porque él no es para mi.
Porque no soy para él.
Y como duele sentir que sí lo es en cada rincón de nuestro camino juntos.
Donde los recuerdos se queman en mi piel, porque lo sentí, lo creí.
¡Y maldición como sigo creyéndolo!

Pero nada le esta dando alas; nada lo sujeta. La creencia ya parece un mito.
Apenas puedo ya sostener que lo creo y siento.
Porque él no cree en lo que soy, y mientras ser yo no sea bastante para él.
Lo nuestro no puede ser real ni verdadero.
Y es mejor dejarlo atrás.