La burbuja se rompió.

Que por poca osadía no decido, 
y por mucho amor, te escojo.

Que por poco amor me engaño,
y por mucho miedo me escondo.

Que por poca honestidad te miento,
y por mucho cansancio a esto ya no juego.

Que por poco me confundo,
y por mucha esperanza, a nosotros nos prefiero.

Que por poca confianza me niego,
y por mucha estupidez, no creo en mis pensamientos.

Que por poco te sigo el juego,
y por mucha admiración, me ciego. 

Ya no sé en que laberinto me estoy metiendo,
pero la salida no encuentro,
y no importa si por mucho o por poco,
se que a ti te amo,
y estar contigo es lo que más deseo.
Pero en estas paredes ya no quepo,
y escapar se ha vuelto dificultoso.
Los recuerdos ya no me ayudan a seguirlos,
y la admiración se ha desvanecido.
Ahora, junto a mi te veo.
El cielo se ha encogido,
y el suelo está colmado.

Lo único que está claro, es que aquí la misma ya no sigo siendo,
mis pensamientos ya no quieren seguir ocultos,
la verdad de mi ser, me está obligando.
Obligando a quererme, a escogerme a mí primero.

La admiración queda en adoración, y cariño.
El amor permanece de lleno en mi corazón,
pero mi mente ya no quiere seguir en un lugar recóndito escondido,
esta luchando contra todo lo que más quiero,
me esta quitando lo que más admiro,
se esta dando paso para destruir todo lo que he construido.

Cimentado con los mejores momentos que provoca un respiro,
con las mejores sonrisas que tiene una foto,
y con el amor que siempre he soñado,
con las perdidas que nunca he querido,
pero con los frutos que se han esperado.
Y a pedazos se esta destruyendo;
ya no golpea como un tormento,
ya no me da vueltas, magnífico.
Es honesto, sincero, magnánimo, transparente... y es humano.
Enternece, se quiere, se adora, se ama, pero no es un agobio.
No agobia al alma, no la aprisiona, indispensable. Es puro.
Es tal cual es. Sin ser vigoroso.

La burbuja se rompió,
y el camino de vuelta a ella, no encuentro,
para poder pensar, actuar, y ser el mismo.
No le nace, no retorna, algo se ha roto.
Y estremece, porque es distinto.
Y al serlo, el destino ahora será otro.
Otro, que ya no es tan seguro.

Me aterra, me aterran los cambios.
No los quiero, pero frenarlo no logro.
Y me angustio, porque nos quiero.
Y no me apetece que seamos perturbados.

Soy.

Soy una y otra.
No soy ninguna a la vez.
Puedo ser todas con querer
y sin querer, me puedo llegar a perder
por pretender que todo quiero llegar a ser.
Perfecta como intento una y otra vez.
La mejor persona para tener todo lo que siempre soñé.

Vueltas le doy a mi cabeza,
vueltas le doy a mi forma de ser.

Quién soy, nunca lo he logrado saber.
Ni a solas lo pude ser,
porque fui todo lo que nunca quise,
y ahora todo lo que quiero soy.
Pero ser así sin más, no lo sé.

Existe esa parte?

Quién soy esta vez?
O ya no soy?
Quién soy yo?

Ser o no ser, esa es la cuestión.

Ser.

Dicen que lo mejor es ser espontánea, y por Dios que es cierto!
Pero sobretodo cuando no tienes miedo por mostrarlo,
te encanta explotar, danzar, hablar, gritar, saltar, ser una niña,
a ser la mas traviesa..
y habrá en ello un toque de maldad?
NO HAY NADA de eso.

Qué hay de terrible en ser una misma?
NADA.

Si realmente hay un momento en que se pasa bien,
es ser tal cual, sin importar donde, con quien ni cuando sea.

LO PEOR, es negarte a ti misma; queriendo, formulando, o mintiendo...

p.d: y lo que MENOS importa es quién esta ahí para opinar.

Por donde voy.

Voy por dónde deseo,
Hago lo que pretendo,
Y todo lo descubro pensando siempre en quienes quiero.
Lo forjo con placer, y no por obligación.

Florezco superior a muchos,
Pero me marchito en comparación con otros.
¡Qué importa! Solo soy yo, y voy por dónde me antojo.

Sueño todo lo que deseo.
Y converso diálogos que anhelo publicar.
Veo imágenes de un futuro que ansío atraer.
Conozco todo lo que planeo,
Pero sobretodo lo que aspiro y lo que no.

Me encanta conocerme así de ajustado.
Sin contradicciones ni desconciertos.

Paseo por donde decido y sin tropiezos.
Siendo tal cual sin miedos.
Ni perder ni ganar, son mis ideales los que persigo.
Así es la vida que espero con rematado entusiasmo.

Me vislumbro en un futuro,
en que volteo,
solo para sonreírme a mi misma,
porque he logrado lo que tanto quiero.

Aquí.

Cierro los ojos, y no lo podía imaginar de otra manera.
Así tenia que ser.
Todo parece estar pintado para aparecer en el momento indicado.
Los lugares parecen construirse en el camino para que haya tenido que estar aquí.
Cierro los ojos y hasta yo misma encajo en esta vida.
Estos sentimientos.
Esta manera de ser Yo.

¿Y qué pasa si me cansé?

Siempre me ha costado hablar de lo que siento,
pero cuando escribo todo es diferente.
El mundo a mi exterior no existe,
y se detiene para desaparecer.
En mi interior todo se tranquiliza
para expulsar cada pensamiento y sentimiento.
Todo se esconde: miedos, distracciones e inseguridades,
y son reemplazados por las palabras.

Entonces tomo mi lápiz mas gastado, y escribo mi tormenta del ayer:
“Cuesta creer en uno mismo.
Duele sentir que no tienes un rumbo o un control de ti mismo,
que sientes que no te hayas.
Pretendes fingir que todo está bien,
y sigues ignorando lo que sucede.
Entonces te detienes a pensar y todo se hace más confuso.
Tomar decisiones te cuesta.
Sin embargo, lo único que necesitas es un apoyo,
un abrazo donde no haya reproches,
donde dejaras de sentirte sola, pérdida, sin rumbo o dirección…
Donde deseas encontrar las fuerzas para saber realmente quién eres,
y si eres buena siendo lo que eres,
o simplemente ver que eres alguien que se equivoca,
una y otra vez, sin dejar de detenerse,
siendo alguien demasiado imperfecto.
Decepcionando con cada error a la persona que amas.
Duele saber que quizás,
eres peor de lo que se supone que deberías ser.
Duele saber que no puedes ser perfecta.
Y que posees demasiados errores.
Errores que quedaran marcados en la otra persona,
que su percepción de ti no le cambiara, intentes lo que intentes.
Aún a pesar de que deseas con todas tus fuerzas ser perfecta para él,
sabes que en el fondo él no cree que lo seas;
ni si quiera tu misma lo crees.
Entonces no sabes qué rumbo tomar.
Porque es como intentar algo que sabes no resultara.
¿Qué hacer?
Cuando la persona que amas es una roca,
y lo que tallas sobre ella no se borra.
Te corta las alas que te dan esperanzas, fe y confianza.
Te suman en una oscuridad, donde ya nada es bello.
Nada es lo que creías, y todo es crudo.
Las cosas ya no se resuelven solo con amar, ni con pedir perdón.
Nada es como creías que era,
o esperanzabas que fuera.
¿Qué sucede cuando deseas aun más de lo que tienes?
¿Está bien o mal? ¿Es razonable o irracional?
Y ¿qué sucede cuando expresarte se vuelve un miedo a ser juzgada?
Provocando que te guardes todo.
Y cuando llorar se vuelve un miedo a ser una estupidez.
Volviéndote en alguien que no sabe qué decir,
o como decirlo, por miedo a cometer un error.
Miedo a saber que cada palabra podría ser tu sentencia.
¿Qué hacer?
Miedo a saber que es una incoherencia,
que hablas o piensas estupideces,
y entonces, ¿qué?
¿Qué tiene que uno piense estupideces por inseguridad?
¿Qué tiene que uno quiera más?
¿Qué pasa si quiero hablar?
¿Qué pasa si ya no doy más?
Que me canse de dar y dar, y no recibir lo mismo.
Que quiero que me den atención;
atención que se supone debería tener, que debería ser así.
¿Qué si me canse de tener que dar yo siempre el primer paso? 
¿Y que si esto es imaginación mía o es una equivocación, una mala interpretación; seré juzgada? 
¿Tendré miedo acaso de equivocarme?”