Coraje al soñar.

Por miedo a fallar;
a la vergüenza y al orgullo faltar,
a nuestros sueños dejamos de apostar,
y las ilusiones se convierten en falsedad,
la realidad nos azota con crueldad,
donde el vacío comienza a darle paso a la oscuridad,
dejamos que el desinterés nos comience a guiar,
y la perdición parece el mejor lugar en el que terminar.

Por venganza,
y la herida de indiferencia,
las palabras ya no acudirán
para que los labios logren hablar
lo que el corazón con ansias desea gritar.

Ya que todo acaba,
por qué pensar que algo no lo hará?
Mejor comenzar por vivir lo que queda del día,
sin planear lo que a ningún lugar nos llevara.

El futuro nunca será igual a todo lo que en un papel lograste dibujar,
ni a las letras de un sueño que pudiste juntar
para el perfecto plan que quieres lograr.

Pero por qué no, intentar?
Comenzar a imaginar lo que quizás,
podrías alcanzar?

Por qué no, dar el paso que lo conseguirá?
Y así dejar atrás, el alma amarga.

Alguna diferencia hará al final,
pero para ello algún camino debes tomar,
y no quedarte sentado a esperar
que la vida te dé, lo que se puede ir a buscar.
Quedarte quieto solo hará que el polvo cubra tu alma,
dejándola grisácea, sin vitalidad.
Como si fuese un mueble más.

Porque puedes situarte sobre la realidad,
si continúo es tu caminar,
no estático ni dejarse estar,
que desprecio a tu vida le darás,
que será como un libro al final
del que protagonista tú serás.
No lo conviertas en una fatalidad,
en una tragedia,
donde tu destino escrito está.

Eso ni llega a ser real.

La fe esta en tu voluntad,
convirtiéndola en verdad,
valorando su coraje de continuar,

que será el que te llevara donde quieras estar,
sin importar la adversidad,

o lo que termines por averiguar,
tu esencia jamás se apagará.

Sé.

Sé que me amaste tanto como yo,
tanto que duele recordarnos,
vernos, hablarnos o aproximarnos.

Sigue ardiendo
en cada parte de lo que soy,
lo que no seré, y lo que existió.

Siempre me deja sin respiración
y me lamento, me decepciono,
me muevo, y me detengo.

Sé que es algo bueno.
Es nuestro amor que sigue vivo,
y lo seguirá estando,
Aunque no estemos juntos,
ni a estar volveremos.

Pero es poderoso:
cambia, retorna y sacude todo.

Palpita en nosotros,
en lo que somos, y en lo que haremos.
Lo que fue, lo que es y en lo que se convirtió.

El desearnos es desmedido y escaso.
Así como a mi mundo le diste giros,
así también se paralizo.
Eres todo, y el mismo vacío juntos.
Con ello me pierdo,
me encuentro, y me confundo.

Sin ti? Es lo mismo.

Sé que a tu puerta, golpear puedo,
tantas veces como derribarte consigo.
Pero por cada eco en que la puerta no se abrió,
el siguiente se torna apático, casi mudo.

En mi mente, la idea no abandono,
gravitara toda mi vida, lo presiento.
Pero mi cuerpo, no acudirá sin valor.

Estoy tras la puerta, y levantarme no puedo.
Golpearla, inútil se ha vuelto.
Me arrodillo esperando, recordando y deseando.
Me entumo, y las cosas carecen de valor.

Te extraño; como falta a mí misma me hago.
Pero no volveré ni por ti, ni lo nuestro,
aunque nada impedirá que sea un sueño,
una imaginación sin su vencimiento.

Serás igual o un extraño,
si al cabo, me lo he inventado.

El recuerdo lejano,
es imposible evocarlo,
Tampoco pretendo forzarlo.

Sólo no recuerdo.
Es como si lo nuestro no hubiese existido.
Sólo me quedas tú, completo.
Como si ayer te hubiese visto.

Sé que así seguirá estando,
hasta que llegue un nuevo amor,
no uno mejor ni peor, solo otro.

Desearía olvidarlo.

Estoy cansada.
Cansada de tener que luchar contra él.
Contra su recuerdo.
Y de este dolor que me agota cuando se asoma.
Que me provoca afligidas lágrimas,
Y diálogos conmigo misma,
Donde imagino que le hablo todo lo que quiero decir.

Para luego solo terminar: Deseando.

Deseando no haber amado tanto,
No haberme equivocado una y otra vez.
Donde querría haber sido mejor.

Estoy agotada.
Agotada de sentirlo cada día en mi mente, pensamientos,
por donde camino, donde miro, y cuando duermo.
Viéndolo en rostros de otros,
Encontrándolo en palabras de alguien más,
Y risas que no son de él.

Desearía desaparecer amigos, calles
y cada rincón que trate del pasado.
Para que él se marche con ellos.
Pero aun así no tengo el poder para alejarlo,
eliminarlo, ni menos un verdadero "querer hacerlo".

Desearía no ver en el semblante de los que me rodean,
Decepción, vergüenza y reproches, por revelar
Que lo sigo queriendo,
Que no consigo olvidarlo
Y que lo sigo buscando.

Desearía no ser obstinada,
Para rendirme y dejarlo partir.
Arrancarme el alma para no sentirlo,
no extrañarlo, no necesitarlo.
Perder la memoria para no recordarlo.
No poseer vista, para no verlo por doquier.
Y extraer mi inconsciencia para no soñarlo.
Desearía poseer rencor
Para deshacerme de su esencia.

Solo quiero dejar de creer que soy y seré suya.

Por momentos deseo tantas cosas,
Que sé que por ahora, no ocurrirán.

Tiempo atrás: El amor y yo.

Mi felicidad se basaba en un principio en la manera de agradecer lo que tenía.Nunca fui capaz de quejarme, más cuando creía realmente que no merecía ciertas cosas o porque no entendía bien.Siempre he sido capaz de sonreír.
Es algo que nunca me ha faltado.
He deseado y anhelado cosas como cualquier persona.
Pero mi vida jamás me ha dado motivos para sentirme insatisfecha.Lo tenia todo a mi manera.
Excepto algo con lo que deseaba y soñaba con fuerzas: Un amor. El amor de mi vida.
No buscaba una pareja, sino un amor.

Nunca he podido pedirlo a medias.
Lo quería completo, entero.
No deseaba cariño, buscaba a alguien que me amara, que se enamorara de mi.
Y que viera en mi , lo que el resto no lograba ver.
Que me mirará como si fuera su deseo tenerme.
Que me considerara única entre todas.
Y me cuidara, porque yo soy indispensable en su vida.

Quizás, si el amor no me lo hubiera mostrado los libros y las películas, jamás lo habría anhelado tanto.Pero así lo conocí: Utópico, perfecto, anhelante y doloroso.
Parecía como si fuera lo único por lo que valía tener esperanzas y por sobretodo esperar.Hasta el punto de cegar.

Y así fue.
Los años transcurrían, y jamas cambie de pensamiento.A pesar de las etiquetas de "soñadora".
Aquella gota de esperanza nunca me dejo.
Porque siempre sentí que llegaría, tarde o temprano.
Y cuando llegó.
Me escondí. Llena de miedos e inseguridades.Lo disfrutaba a medias.
Con el tiempo comprendí todo: ¡Lo tenia!Tenia todo por lo que siempre espere con ilusiones.
Y me había elegido a mi.
Entonces quise darle todo, sin censuras ni privaciones.Quería hacerlo feliz a mi lado,
que sintiera todo lo feliz que soy teniéndolo.

Es tanto lo que me entregaba que lo sentía en el pecho,era algo inmenso, como el universo: sin limites, infinito.
Ya no hay barreras, ni miedos.
Me había resumido a un todo.

Río sin sentido, y sonrío con mas facilidad.
Me siento la mujer mas afortunada y lo gritaba en cada brillo de mis ojos.
Quería que todos lo supieran.
Que existe y que era lo mejor que me había pasado en la vida.

Estaba como sostenida a todo lo nuestro.Me movía por el, y permanecía por él.
Vivía por el.
Me convertí en un elemento de él.Me gustaba sentirme tan pequeña para lo enorme que era.Era como si fuera una hormiga a la cual le habían regalado el universo.
Así me hacia sentir.
Era todo lo que más deseaba ver al despertar.
Y lo ultimo que quería ver al dormir.
Quería tenerlo para mi: Ayer, hoy, mañana y siempre.