Tu y yo. Juntos.

Por qué te quiero tanto?

Por qué me quieres tanto?

Por qué nos tenemos que querer así?

Cada uno con sus propios miedos,

Sus orgullos fuertes

Y sus convicciones fijas.

Por qué nos tuvimos que enamorar?

Así tan tercos y tenaces el uno con el otro.

Tan frágiles e inseguros a la vez.

Eso escondemos bajo nuestras propias murallas que nos separan el uno con el otro.

Cuando creo no poder apartarme más construyéndolas, sueles construir el doble de lo que yo lo he hecho.

Por qué, por qué nos tuvimos que mirar? 

Donde a pesar de las distancias que nos imponemos por miedo a sucumbir ante el otro,

Nos une tan fuerte de igual manera.

Nos hace ahogarnos en felicidad.

Que volvemos a romper de cero las murallas que nos apartan

Y los ecos de nuestras risas retumban con fuerza y propia voluntad.

Voluntad para llevar luz y calidez a nuestras almas.

Para juntarnos de manera arrebatadora.

En las que no puedo más que desear otro día, otro minuto, y más vidas junto a ti.

Que con la misma fuerza con la que nos apartamos, la misma siga uniéndonos.

No sé por qué, pero nos amamos.

Aún bajo las situaciones más adversas,

Bajo nuestros orgullos heridos,

Las heridas acumuladas,

Las memorias dolorosas 

Y la pila de errores que nos siguen.

Aún, aún podemos amarnos con tal fuerza que me abruma.

Me aterroriza su poder igual o mayor al océano.

Que no sigue rumbo, ni fin, no deja a sol ni a sombra, ni al son ni sazón.

Por qué me quieres así, con tantos miedos a perderme? 

Por qué te quiero así con angustia por la idea de estar sin ti? 

Que no seré feliz si no lo eres, y que no viviré si mueres.

Mi vida esta unida a la tuya mas allá de ser compañeros, sino de alimentarse de ella. 

Puedes vivir lejos de mi, y estaré feliz.

Pero no puedes no existir.

¿Qué mundo sería este, si no estuvieses para ser la persona mas testaruda y arrogante?
Pero eclipsando con ternura, preocupación y amor por quienes amas.

Qué existencia más vacía el no lograr imaginarte creando la magia en algún lugar remoto de ser tú.

Te quiero tonto. 

Y sé que tu también a mí, 

Mi corazón ya no alberga duda alguna.

Puedo ver a través de ti, como tu ves a través de mi.

Qué gloria es ésta de poder conocerte por entero y seguir amándote con tanta fuerza.
Con tanta pasión.

Sigo recorriendo los infinitos lugares de tu alma que me dejan sin respiración.

Qué encanto, y hechizo es éste en el que aún apartándonos volvemos sin querer a tomar el mismo rumbo juntos. 

Qué dicha es ésta de saber que seguimos eligiéndonos al final del día. 

La niña de antes.

Quisiera volver a ser aquella niña,
que no tenía preocupaciones, ni noción sobre la realidad.
Que creía que sus actos no eran más que acciones espontaneas
que no tendrían consecuencias futuras.

Quiero dejar de pensar en mí, y en lo que debo hacer,
y concentrarme en las platicas comunes y corrientes,
que circulan de boca en boca,
que solo son el goce de la superficialidad.

Quisiera caminar ciega sin pensar las cosas dos veces.
Y solo plantarme a vivir porque sí.

Ir con ingenuidad acerca de la vida,
de los que me rodean,  y de mi misma.

Y no cargar esta amargura que no deja que pueda proyectar mis sueños.
Que aunque los poseo y me los imagino; en ellos no me regodeo.
Solo son posibilidades remotas, en los que no deposito confianza alguna, ni certeza.

No tengo expectativas ni de la vida,
ni de mi, ni los demás.
La vida surgirá como quiera,
incluso aunque yo lleve flotadores sobre mi barco
en caso de tempestad.

Hago como se deben hacer las cosas, no por lo que venga,
sino para tener certeza de mi misma en el hoy y ahora
de que estoy haciendo las cosas bien.
No porque busque un destino sobre mis buenas obras,
sino por la simple satisfacción que me causa
el saber que hice lo que pude en su máxima expresión,
lo que me brindará confianza para nunca arrepentirme,
y nunca mirar atrás.

Quisiera volver a ser aquella niña,
que volaba con la creencia de que las cosas tienen que funcionar
por el simple hecho de haber obrado bien, y correctamente.
De que los sueños pueden ser alcanzados, y obtenidos,
por una firme convicción.

De que si le entrego 3 manzanas a alguien
las mismas manzanas me regalaran.

Nada de eso es cierto
las cosas pasan porque tienen que pasar,
no hay bases que puedan sostener que no lo harán,
ni explicaciones del por qué suceden.

Y por mucho que quisiera volver a ser aquella niña,
para proporcionarme más pureza,
me doy cuenta que a esa niña le tengo lástima,
porque va ciega, e ignorante de como son las cosas,
y que tarde o temprano caerá del mismo árbol en
que yo he caído tantas veces.

Y que aunque sobre el suelo me encuentro,
me doy cuenta que las bellezas que ahora vislumbro,
son reales, y su goce es aun mayor, que el de un invento de mi imaginación.
Que lo que me toca sobre los pies,
es aún más puro que mis ideas sobre su significado.
 Y doy gracias, porque apesar de la alteridad de la vida,
sigo encontrándome de manera casual, con personas, y situaciones grandiosas.

Recordatorio de mí misma.

Debo recordar todos los días que no debo avergonzarme de quién soy,
de cómo procedo en la vida y mis decisiones,
porque no poseen deseo de herir, ni faltarle el respeto a nadie.

Debo recordar no avergonzarme de quien soy, ni el cómo hago las cosas.

Defenderme ante todo.
Porque aunque eso signifique perder a quien mas he querido,
significa entonces simplemente que no he podido ser comprendida.
Ni avalada.

Pero que no tiene absolutamente nada que ver con cómo soy,
sino por como soy aceptada y valorada. 

No significa que deba imponerme ante otro,
sino recordar que es muy distinto ser una misma,
que ser alguien que pasa por encima de los demás. 

Quererme ante todo. Valorarme ante todo. 

Madurez o Resignación?

Me pregunto tantas veces, si he madurado
o he perdido.

Acaso la pasión de mis sentimientos se ha extinguido?
Puesto que ya no deseo más de lo que poseo,
y nada es capaz de abrumarme tanto como solía serlo.

He cambiado,
excepto cuando se trata de ti
que aunque no quema como solía,
ni asfixia como podía,
si me remueve nervios, miedos
y inseguridades, que aunque pequeñas,
despiertan.
Justo cuando las creía muertas y desvanecidas.

Pero sigo preguntándome,
es esto lo que quiero ser ahora,
o ser como solía?

Significara esto, que algo desposeo y extraño,
o simplemente he crecido?

Me estoy amargando con el tiempo?
o es la realidad la que esta pesando sobre mis hombros,
que antes soñadores, hoy están crudos.

He perdido la capacidad de desear más?
De plantearme futuros inciertos y mágicos?
Y me he resignado simple y llanamente a vivir sobre lo que estoy pisando?

Agradecer los instantes que me sorprenden y
me absorben de felicidad,
en vez de esperar por una felicidad nada cierta o certera.

Me he resignado a soñar?
O solo he crecido?

Estaré durmiendo sobre mis sentimientos,
porque sino aún no enloquezco y me ahogo
Por qué no logro sucumbir al daño?
Por qué no logro arrodillarme ante nada?

Estoy respirando o yazgo sobre mis sueños perdidos?

Porque nada encuentro, nada busco, nada extraño.

Pero si estás a mi lado, juro que eres lo más cercano
que tengo a la pasión, a la locura, a los extremos.
Que aunque no daña, aún logra asustarme.

Logras que me sienta viva.

No hay más que tú.

No hay un lugar más cálido

Que cuando estoy envuelta en tus brazos

No hay un brillo más deslumbrante

Que el que desprende tu sonrisa

No hay viento más puro sobre mis oídos

Que el que siento cuando oigo tu voz

No hay mejor reflejo de mi misma

Que el que veo en tu ojos cuando me miras

Y comprendo que, me has seguido amando todo este tiempo.

Que me has esperado para tenerme a tu lado, y que tu mayor deseo soy yo.

Por lo que no he estado sola admirándote,

Tu tambien has estado ahí deseándome.

Este lugar en el que nos reunimos 

A través de los años, es el más

Acogedor en el que he estado.

Porque no hay milagro más puro

Que descubrir que hemos seguido

Queriéndonos.

Que no hay memorias nuevas que puedan cambiar lo que por dentro llevamos.

Tu y yo.

Así siempre ha sido, es y seguirá siendo.

Quisiera decir que he estado enamorada del mismo hombre siempre, 
pero no es cierto, me he enamorado de ti de distintas formas, y sentidos,

Lo que nunca ha cambiado han sido

Nuestros nombres.

Pero los sentimientos y quienes somos nunca han sido los mismos.

Que milagro el descubrir que podremos seguir enamorándonos aún apesar del tiempo.

Esto es verdaderamente amar.

Te quiero.

Existimos.

Fue entonces cuando él dijo: Ya no tendría sentido seguir prometiéndote que viviría cien años, si tu mueres.

Y sus ojos se volvieron increíblemente tristes al pronunciar esas palabras; al imaginar un mundo sin mi. 

En ese momento, algo muy profundo me hizo sentir tremendamente triste, y a la vez feliz.

Él no podía vivir igual si no viviese a su lado.

Y entonces comprendí, que no estaba sola. 

Él estuvo a mi lado todo este tiempo, y yo no lo pude ver. 

Me tenía, era suya. Y yo tampoco sentiría la vida tan hermosa como la veo, si no existiese él.

Si el moría, todo me parecería extraño e incomprensible,
la vida no tendría el brillo ni el sentido que él le da mientras respira, mientras es feliz.
No importa si es lejos de mi, o a mi lado. Su existencia estaba adherida a la mía. Y nada podía remediarlo. 

No tenía miedo, porque ya no me importaba el futuro, solo quería vivir junto a él, hoy, ahora y siempre.

Su sentimiento de soledad y tristeza si yo no lo acompañase en la vida, me hacía sentir completa.
Él sentía lo que yo sentía, y era lo que había estado buscando por tanto tiempo,
que me encogí y el amor me inundo de maneras incomprensibles, golpeándome como una avalancha. Solo que esta vez, no huí.

Me quedé, a sentirla por completo.

Y me sumergí sobre lo que nunca comprendí.
Él me quería a su manera, pero siempre me quiso.
Era maravillosa para él, por simplemente existir. 

Eso lo era todo, todo para mi. 

Había estado hiriéndome, humillándome en soledad pensando que no me quería lo suficiente,
que cuando al fin lo vi, no pudo más que conmoverme hasta el ultimo nervio de mi cuerpo. 

Entonces, al fin pude verlo.
Al fin lo vi a él tal cual, no con imágenes que me inventé en la cabeza,
ni etiquetas que no le pertenecían a su manera de ser.
Él era aun mucho más esplondoroso de lo que había estado creyendo,
él era todo para mi en esta vida.
Y mis sueños, eran sueños junto a él.
Mi alegría anhelaba siempre ser la suya. 

Probablemente siempre querría más, pero comprendí que a pesar de ello.
A quien siempre terminaría eligiendo sería a él.
Al igual como él, que por sobre todo, me escogía a mi.
Yo era su prioridad. 

Él moriría intentando salvarme. Al costo que fuera, al igual que yo a él.

Podríamos estar locos, pero era amor.

Y el amor no es sólo paz, es pasión por el otro, es locura, es desgarrador, es incomprensible, pero existe, esta ahí. Y no puedes simplemente darle la espalda.

Promesa a mi misma.

Prometo jamás volver a pedir disculpas por ser quien soy.

Prometo jamás sentir pena por mi misma.

Y amarme por sobre todas las cosas y acciones.

Sentirme orgullosa de que a pesar de mis defectos, no busco el mal ni se lo deseo a nadie.

Y eso es infinitamente más puro que cualquier perfección que alguien tenga sobre mí. 

Prometo sentirme orgullosa de mis sentimientos y de expresarlos con claridad.
Y no sentir vergüenza por su intensidad.

No seré victima por ello, pero tampoco culparé a quien no los entienda.