No me presionaré.

Ayer alguien me dijo que esperaba que no cometiese el error

De volver contigo, si alguna vez vuelves.

Que recordara no las cosas buenas, sino las malas,

Y todo lo que había sufrido, que era suficiente.

No puedo estar más de acuerdo.

Mentiría si dijera que no me has llevado al mismo infierno.

De todas las formas posibles.

Pero también creo que el dolor que sentí,

Es un reflejo de todo lo que te ame tambien.

De lo feliz que fui.

Y si tanto me dolió, no fue porque no hubiesen cosas buenas que resaltar.

Sino porque las habían. 

Por lo que comprendo que sea tan difícil simplemente alejarse,

O no querer volver.

Es difícil empezar algo nuevo cuando has amado y sufrido tanto a la vez.

Un pequeño cuerpo no puede soportar tanto amor y dolor en tan poco tiempo.

Por lo que tendré paciencia con lo que ha pasado, 

Y no me presionare a sentir cosas que no puedo sentir por el momento,

O por cosas que aun no puedo entregar.

Que no son el resultado de un defecto o un miedo, sino la simple respuesta a todo lo que he vivido.

Que aunque no sea en experiencias físicas, fueron emocionales,

Intensas y remecedoras.

Por lo que no diré que se trata de que no te haya superado,

O que siga aferrada al pasado.

Sino que aun no estoy lista para comenzar algo nuevo.

Que no necesariamente involucra enamorarse, sino dar. 

Aun estoy cicatrizando. 

Y no me apresuraré a hacer algo que aun no sienta.

Hasta que al fin domine quien soy y lo que quiero,

No empezare nada en lo que no pueda sentirme yo misma. 

Sigo recordando.

Parece que el tiempo ha logrado que ya ni pueda encontrarte,

Ni reconocerte.

Y aunque corrí buscándote, 

Aunque tuve miedos mientras lo hacia.

Yo realmente esperaba que fueras tu. 

Aunque no hubiese nada que ofrecer, nada que decir,

Nada que reunir. Yo quería simplemente verte, aunque sea de lejos.

Quiero ver tu rostro una vez mas.

O escucharte reír. 

Me pregunto la mayoría de los días, ¿qué estarás haciendo?

¿Qué pensaras?

¿Te acordaras de mi?

Y aunque sé que solo busco trozos de recuerdos, de memorias pasadas,

Yo aún extraño estos recuerdos de ti, de nosotros.

Y aunque no signifique nada en absoluto, sino mas que momentos que me conformaron.

Que son parte de mi historia. Yo aún te recuerdo.

Aunque no quiera atribuirlo a nada romántico ni dramático,

Yo todavía sigo recordando lo que sentía por ti.

Tienes razón.

Hoy te concedo tener la razón.

En todo lo que decías y pensabas de mi.

Hoy me rindo ante todo lo que crees que es.

Hoy me veré a través de tus ojos.

Y repetiré en mi cabeza todo lo que alguna vez dijiste que era.

Asentiré y dejaré que tengas la verdad.

Porque probablemente así sea.

"No tienes nada claro."

"Eres un desastre."

"Deja de mentir"

"Eres obsesiva."

"Cínica."

"Inestable."

"No sabes lo que quieres."

"No sirves para tener una relación."

"No eres una persona de confiar."

"No te quiero así."

"No te lo mereces." 

"Ojala alguien te aguante como eres."

Puede que hayas visto directamente sobre mi oscuridad y 

seas capaz de sacarla a la luz frente a mis ojos, 

puedes ver mis defectos, y encararme. 

Pero aun si tienes toda la razón, es cruel oírlas de la persona que quieres.

Aun si son ciertos todos mis defectos en tu boca,

Es difícil escucharlas de ti.

Lo mas irónico, es que resuenan en mi cabeza con tanta fuerza.

Probablemente todos los días. Junto con las buenas.

Me doy cuenta que siempre has tenido la razón.

Que es verdad. Todo lo que piensas es cierto.

Y es enfermo seguir así, queriendo a alguien que es capaz de llevarte al infierno luego de darte el cielo.

Es difícil darse cuenta que nunca quisiste ser el que me quisiera con todos mis defectos,

Cuando yo pude querer los tuyos.

Nunca quisiste ser el que se la jugara por mi.

Porque eso no era para ti.

Es tan cruel, frío y despiadado querer en soledad lo equivocado.

Y esperar por algo que nunca pasara.

Es enfermo seguir así, aun dándote la razón.

Y quisiera salir de esto, pero no sé como.

Cuanto lo he intentado.

Cuanto intento todos los días dejarte atrás.

Quererme mas y creer en mi. 

Es difícil, aunque caigo de nuevo, lo intento otra vez. 

Infinitas veces.

Cree en que puede pasar.

No sé si el verdadero amor existe,
Aquel predestinado
Que te eleva por sobre todo lo que quieres y quisiste,
Te hace ser una mejor persona,
Te inunda de esperanza y te aferra a vivir aun mas intensamente.

No sé si las miradas anclan a dos personas a estar juntas
Que pertenezcan a un mundo alterno y distinto cuando se miran
Dejando todo detrás.
Los esconde y los junta para ser por un segundo eternos.

No sé si cuando se tocan
Se arrastran como la arena con el mar
Con fuerza y sin remedio,
Como si fueran hechos para formar solo un cuerpo
Los empuja a juntarse, a tocarse
A no soportar dos centímetros separados,
Que los asfixia.

No sé si es real que cuando dos personas ríen,
Cantan la misma canción aun sin saberlo, aun sin creerlo, ni escucharlo
Cantan.
Y que son los únicos que pueden crear la perfecta armonía en el que se entienden.

No sé si por gritarse son capaces de romper cada ladrillo, cada muralla que intentan construir para alejarse.
Pero finalmente los hace mas fuertes,
Los entrega, los sucumbe
A confiar en ellos mismos, en lo que son y forman juntos.

No sé si la distancia entre dos personas es tan insoportable,
Tan difícil y mortífera que no se puede llevar sobre el cuerpo,
Que no importan las razones,
Ni lo correcto
Los atrae a volver a estar juntos
Sin importar el tiempo ni el aprendizaje,
Es tanta la necesidad que no pueden darse la espalda.

No sé si la lucha que deben librar para estar juntos es realmente reciproca,
Donde se vislumbra el valor que se tienen por el otro,
Los alza en dos héroes que luchan por amor,
Los hace fuertes y crecen para seguir adelante.

No sé si todo esto es cierto, si existe o es solo un invento.
Pero que grandioso sería poder toparse aunque sea por un fragmento de la vida su existencia.
Aun cuando sea a medias, un poco y casi sin sentido, o sin el final que se desea.
Sería increíble hasta mentirse y creer que lo tuviste o lo tendrás.

No importa como, por qué y cuando, no hay respuestas reales
Que confirmen que es cierto,
No hay rumbo perfecto para este cuento,
No hay descanso para el camino que debe tomarse,
Pero si guardas un poco de esperanza, si crees un instante,
Entonces deja que te inunde de luz los recónditos lugares de tu alma
En los que la oscuridad suele habitar.
Y cree, cree en que te puede pasar. 

Masoquismo queda para rato.

Me mire en el espejo, y lo primero que pensé fue:

Que dirías si me tuvieras en frente? 

Me encontrarías distinta?

Te gustaría al verme?

Anhelarías mi rostro, como yo anhelo ver el tuyo?

Y si me miras, confirmarías todo lo que siempre pensaste de mi,

O lo encontrarías aun mejor?

Son preguntas absurdas, dignas del teatro.

Pero yo aun no lo puedo evitar, es mi culpa que aun siga estancada en un recuerdo,

Que mientras mas pasa el tiempo, mas irreal se vuelve,

Mas lejano se encuentra, 

Y mis sentimientos se van apagando,

Se marchitan y se secan,

Nada logra que se mantengan vivos,

Ni tus fotos, ni escuchar tu nombre, ni hablar de ti.

A veces, temo estar deteriorandome junto con ellos.

Porque nada romántico lo enciende. 

Solo las fantasías, las ilusiones, las mentiras que le cuento,

Pero nada real le atrae.

Todo lo descarta, se aleja, se esconde, se reprime, y huye lo mas lejos posible.

Temo estar sentenciada bajo un recuerdo que el tiempo lo vuelve inútil,

Y falso. 

Se que es mi culpa, soy yo la que se ha anclado a vivir así.

Pero es difícil, es difícil huir de ti.

A veces pienso que pasaría si te viera?

Se me detendría el corazón, me temblarían las piernas?

Y entonces, recuerdo que ya lo he hecho,

Y que el corazón sí se me detuvo un segundo,

Para luego bombear con rabia, con ira, con desprecio, y despecho.

Que he oído tu nombre y solo aparece algo amargo,

Que nada bueno sale al vernos.

Pero entonces por qué sigo estática?

Por qué no puedo moverme, no puedo dejar de extrañarte, 

De que seas mi pensamiento por donde vaya y donde voy.

Por qué aun me entristece el alma pensar en ti cuando me encuentro sola?

Aún sigo pensando en que todo pudo haber sido mejor,

Sigo insistiendo en lo imposible que seria si todo hubiese sido distinto.

Pero no lo es, ni lo será. Lo sé. 

Pero quisiera, y ese es mi problema. Quisiera. 

Soy yo la que quiere. Y con querer no basta cuando se trata de dos.

Ya lo aprendí de sobra.

Supongo que me doy cuenta ahora que el tiempo ya ha pasado,

Que he seguido y que nosotros hemos quedado atrás.

Que cada día, y cada segundo que pasa, estás más lejos. 

Más y más lejos.

No hay forma de volver atrás, nunca más. 

Aunque quisiera, el tiempo ya ha actuado sobre nosotros, sobre lo que eramos.

Las oportunidades fueron muchas.

Ya no queda nada, ese es el problema.
No hay nada que seguir haciendo por algo que no resulto.

Que funciono a veces, pero no del todo.

Por qué quiero seguir anclada a algo que fallo? 

Que es distinto a mi.

Por qué sigo queriéndolo? 

Soy una enferma masoquista.

Ese es mi problema. Todo ha sido mi culpa.

Las oportunidades que busque a tu puerta,

El seguir pegada a lo que fue.

Y la eternidad de lo falso que me invente y sigo inventando.

Masoquismo queda para rato, parece. 

Página en Blanco

No se puede detener el tiempo,

No puedes evitar que las cosas pasen,

Que cambies

Y que tus sentimientos vayan quedándose atrás.

Que solo terminen siendo parte de recuerdos.

De la nostalgia de haberlo vivido. 

El aferrarse a un recuerdo se vuelve imposible,

La intensidad de lo que fue se va apagando,

Se convierte en algo lejano y extraño.

La soledad inunda a los recuerdos,

Y se hace inmensa, borrando toda noción de lo que fue.

En su lugar te va transformando en una pagina que vuelve a estar en blanco.

A dos pasos.

Partir no es fácil.

Dejar de aferrarte a un sueño, a una idea de vida, es casi imposible dejar de ir.

Pero lo haces, aún a pesar de que hay valientes o erróneas posibilidades de seguir insistiendo.

De retroceder y volver a encontrar el camino que habías dejado. 

Puede que no hayas avanzado ni dos pasos y ya te has quedado a medio camino, pensando.

Preguntándote, qué me hizo querer partir en primer lugar?

Y si son razones válidas, si hay alguna forma de comprender el por qué.

Saber, si realmente has huido o avanzado?

Pasa un tiempo eterno sobre ti, y sigues detenido. 

No has avanzado ni dos pasos y estás congelado. 

Porque sigues buscando respuestas que no estén distorsionadas por otros 

Que nunca caminaron por donde tú has andado,

Que no conocen el lugar en el que tanto tiempo tú has residido, y amado.

Respuestas que el tiempo no haya tocado,

que tus ojos puedan ver como la primera vez y no por como son ahora.

Has dado la vuelta a dos pasos del camino y estas quieto.

Las personas, las cosas pasan al frente tuyo y no te inmutas.

Pestañeas, pero no logras observar más allá de donde te has quedado.

Pregonas de que ya estás bien lejos, te convences que todo ha quedado atrás,

Pero sabes que no es cierto, sigues ahí aún cuando todo lo demás cambia.

Quisieras, anhelas ir con los demás, intentas cada día moverte un poco más,

Aún sin ser zancadas y solo centímetros, lo intentas.

Es difícil partir.

Es doloroso dejar ir un sueño, una vida, un amor, una persona.

Que solían ser la imagen de todo lo que deseabas.

Pero lo haces, lo haces porque tus deseos eran más ilusiones que verdad.

Porque el camino era intransitable,

Porque no había reparación alguna que lograra un solo habitante.

La soledad de esperar un sueño era abismante,

Seguir engañándose era de tontos.

Y aún así, conociendo al revés y al derecho las respuestas,

Estás congelado a medio camino.

Porque esperas a que te encuentren.

Piensas que si deambulas muy lejos no te encontrará.

Y quieres que sepa que has estado ahí todo el tiempo.

A dos pasos de donde te habías ido.

Esperando a que llegara.

Porque aunque ya partiste, tus deseos no lo han hecho,

Tus sueños no han cambiado.

Y es de tontos, seguir engañándose.

Pero aún lejos, tú sigues creyendo lo imposible.

Porque es menos absurdo creer en lo imposible cuando no lo tienes cerca.

Es difícil creerlo cuando lo tienes y ves que no es real.

Por eso te quedas a medio camino. Porque es el lugar perfecto para detenerse,

Para esperar y seguir soñando lo imposible.